溺愛論

人家說外表越堅強的人內心越脆弱，這句話不是100%但會出現一定有他的道理
在承認他人讚美的同時，我心裡想的總是：我真的有這麼好?

自信與自卑往往只有一線之隔，或許自從吳淡如的某本書以後，很多人都把自戀當成自信以掩飾自己的自卑
可能我也是吧!

我曾經想過我不應該只是這樣、到現在我還是認為我可以更好
可是這不代表不會徬徨、換來的反而是更多的焦躁
受到讚賞以後給自己的壓力其實遠遠地大於別人所給的
事實上我的父母沒有給我一絲一毫的壓力。

可是最近的狀況卻是我消極的抵抗工作與睡眠卻換來深刻的不好的讓人杜爛的長時間睡眠
而且睡不飽(我想這跟最近免疫力很差絕對有很大的關係
我知道我的心裡充滿了恐懼，經過很長的一段時間他再度來影響我的生活。

我也知道我心裡那幽黯抗拒社會的一面在將要踏入社會的前夕渲染地越來越大
我最充滿神經質的歲月是小學三四年級的時候，那個時候的我說不定有嚴重的幻想症
其次是高中三年級，很明顯地我想要抗拒社會，卻沒有那個膽子，我只能羨慕那些率性的同學
因為我知道我的個性終讓我被自己掐死

讓我覺得自己最可悲的一點就是：我沒有失序的勇氣

到了大學的年紀，明辨是非不是什麼困難的能力
而且在這個價值錯亂的年代，尊重多元讓大家都可以便宜行事

打到這邊我發現跟我原來要打的分類差太多
我決定不打了

曾經有很多次我想要把BLOG每個不同的部分分開來作業
藉此區分收看的人(?

但是因為覺得很麻煩又很懶又很OOXX所以就算了

但是最近我深深地覺得人生好累喔(這句話是非常認真的XD

可是我還是很想寫BLOG耶
不過短期內這邊可以說是被制約了有些想要講的話並不方便在此說出
所~以~



我要另闢蹊徑了(奔*

這個心結整整四年了!


靠!!
四年前我為什麼要在不二周助的生日補收我自己的生日禮物???



真是他馬的小事情但是我就是不。開。心。




去你的。



幫不二周助慶生比幫我重要!!!!我那年的少女心狠狠受傷了!!!!!!
只因為我的生日接近學測所以一點都不重要啦!!!!!!
喔我愛陳大血和蔡名宜還有小花小瑞小白安婷Ｔ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿Ｔ
(雖然那個尋寶遊戲讓我很生氣(靠(你到底要怎樣





所以其實從那以後不是非常喜歡的人我是不會幫他慶生的




心結!!!!!

原先只是想要看看抄襲事件到底怎麼樣（我和弟都站在九把刀那邊啦，哈）
看了連續七篇的文章後自己的心情也複雜了起來。

因為我想到某個人。

在這之前我看了今天的報紙，看到一個人，也讓我想到某人。

昨天跟華盛聊天時說到，選擇少了我這個朋友是那個人很大的錯誤，對於這件事情
我感到的不是高興而是氣憤

我，今天，這樣幫你和為你付出，你為什麼不領情/要這樣對我？

冷靜後想想
這何嘗不是我自己過於誇大自我意識的想法和作法呢？
人與人之間的溝通有語言時就會流失錯置、何況是語言消失、而誤會越深呢？





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套句我弟的話：怎麼可能有高中生沒看過九把刀。（真是抬舉他了）
再接句我的話：沒看過書可以看過後面的大綱、沒看過大綱可以隨手翻翻、沒看過豬吃過豬肉吧！！！

他今天可能只是摹仿，經由摹仿到原創的確是一條成長的路程
可是大哥、小弟、你怎麼挑了一個風格那麼明顯的傢伙來幫自己鋪路呢？
這可讓鋪好的路割傷自己的腳了吧

所以這件事情告訴我們，怕被抄，就寫到人家抄不了（抄了大家馬上就瞭）




同理
人善怕被人欺
就拉大家背書囉。

這兩天有幸可以參與一場外商公司的學術研討會
得以認識許多教授，並且以不同的角度和面向聽到精采的簡報，可以說是非常值得

第一天唯一美中不足的是我不知道為什麼頭劇烈的頭痛＋眼睛又腫又痠
直到晚上吃飯喝酒（？後才好了一點。
然後喝越多越不痛，酒精治癒我～～

因為酒的關係，聽了許多讓人感動的話
酒之於男人，真是一把關鍵的鑰匙啊！！

這也是我第一次被說沒有存在感，不過我發現在這家公司我一直都缺乏存在感的樣子，我要好好檢討。

有些事情好像已經知道、有些事情還需要進一步思考
但是花費時間跟我們講解人生經驗與職場技巧的各位先進與長輩們都讓我深深的感激
願意花費時間和我談話，讓我十分感動。

不過第二天快到台北的時候我真的受不了了，
我有種尊重他人卻不被尊重的感覺，可能是我神經太過敏了吧
也是因為我對那種事情的接受度很低，或許我真的應該換房間睡，以免搞得自己心情不好
我只想說夠了。

現在因為對岸人力比較便宜的關係，很多公司的電話服務都設在對岸
畢竟網路電話是這麼的便宜，你說是嗎？
不過這樣會讓很多人覺得接到詐騙電話吧

今天又接到和信的催繳電話，我覺得某些最後的對人性美好的期待悄悄地隱去身形
他還設定今天下午五點前要去繳掉呢！
唉，我真是何苦來哉

今天還收到某小姐的一封信，所謂的扣繳憑單
是啊，報稅的日子又要來了，時間過的真快。

一年又一年

時至今日，我還是會不小心回答別人我才19歲

然後我檢視自己的心態，也真的不像個22歲的人
你問我以後要幹什麼？我還是不知道
我只能說：都可以。
因為我沒有勇敢追求的勇氣，只有承受一切的耐力。

我的心態還像個小孩子，只想要玩
想要跟所有朋友在一起玩各種⋯⋯
可是另外一方面，我又想要一個人去做一件時間很長的事情
在只有一個人的空間中。

機票訂下去後我反悔了
我在想是否要買更便宜、更久的機票
讓自己流浪久一點
我不怕自己一個人做飛機和住宿
我反而在想要怎麼自己拍自己

這下子非帶腳架不可了（笑

列出想去的地方
京都是說了四年都沒有實行的點
可惜好像也沒有機會了
我看著書，想著要不要保留那個浪漫的約定
可惜已經沒有機會
但是一個人的京都
顯然我還要再考慮一下
如果真的一個人去的話
這次我要做新幹線從京都到東京

回來，就負債累累了

我真的很難得打要點進去看得網誌，該怎麼說⋯我也不想這樣

因為沒有回應
我想還是要公開比較有效

或許又有人說我不厚道、不給人留退路
但是我們兩的小事情被她搞得像戰爭
我退一步卻被殺的要死要活？

COSPLAY這個活動真的帶給我生命很多很大的波瀾
我從來沒有要怨誰或是要怪誰，不過一直挨打也不是我應該做的

我可以出書了，COSPLAY的COSPLAY





觀看全文...

新年新希望～

希望某位張小姐快連絡我，這樣又讓我心情不太好
好像為你著想體貼你都是自作多情（是這樣子沒錯

因為之前的網誌讓你的私事曝光顯示出我的不厚道與低級卑劣所以我就把他隱藏了
可是隱藏後你人也隱藏了，是要你難堪你才會理我就是了～
你這不是逼我S你嗎=_______=我不喜歡S你啊

可以請你趕快回EMAIL給我嗎？

觀看全文...

致不分青紅皂白翻臉不認人自以為有理卻滿肚子壞水不事生產的張凸凸小姐：
我真的不是在和你鬧小孩子脾氣你知道嗎？
我為什麼要因為你導致我的信用受損？
你已經搞砸自己在X傳電信的信用，也要連我都拖垮嗎？
連現在的欠費＋之前不小心幫你繳的費用
今天我回家我媽就把帳單攤開
去掉零頭不跟你清算
總共是四千五百塊
這不是數字的問題，而是一個人的信用與品格問題

你以為我不在乎嗎？
我可是承受我父母的壓力耶！

你好歹、應該要給我一個通知吧？我何德何能代你接那些催繳電話啊？

我不想跟你說什麼我有恩於你，好歹之前我用對好朋友的態度對待你
就算有過爭吵摩擦，不過我也調適過來了
但是，你一次又一次的讓我覺得自己是個自作多情的蠢材
當你離家出走時我收留你、我幫你逃出那個你所謂沒有溫暖的家
我陪你打電腦到半夜（你還以為是我晚睡，你在陪我（靠））
我陪你出去玩、我想要讓你開心
我陪你找工作、陪你去面試
我陪你看房子、我陪你逃難
我陪你去租房子的地方簽約
我陪你回汐止、陪你去醫院
我幫你搬家
別忘了這些事情中都夾雜著我父母的幫忙

我也曾勸過你是否要這樣離開家中，我也希望幫你踩住煞車

我曾經做過的這些對照現在的狀況，是多麼的諷刺

如果你來一句：我沒有要你幫我忙啊！？

就真是太經典到了。

MSN封鎖我、留言板留言也不回
請人代為傳話也當屁

手機號碼我要要回來，請你連絡我沒有一點反應
那些欠繳的費用我看也無法要回來了，因為你根本沒錢
你就算有錢也不會想到要先還我
沒辦法，你就是這麼優秀、狠心、背信忘義

我並不想跟我父母講這些事情，因為你的處境實在堪憐
我也從來沒有想要跟你翻臉或是拒絕往來、甚至能幫就幫
不過這次很抱歉、我說了、號碼拿回來也是我父母的意思
現在只等你小姐金口開
不然就是等我有空後直接到你家去，來個當面對質也不錯
我很快就將要有空，希望你可以在家等我。

你覺得我這樣不給你面子？反正你也不給我情面嘛
不過換個觀點想想
反正我的版來的人不多，也不用擔心太多COS界的人知道
你可以繼續當你可愛受歡迎的凸凸大大


希望大家都喜愛你