劉議員辦事處

　　就業展就這樣忙完了，這半個月的努力就這樣劃上句號；雖然上司都認同我的努力，也認為今次算得上還可以，但怎樣說我也過不了自己，我知道自己可以做得更好，只是沒有時間，已經差不多晚晚加班，有時候去到十點才離開，回到家繼續工作，有幾晚甚至做到凌晨，也感覺自己可以再做多一點…
　　或許就是欠缺一點老闆們說的「在別人角度思考」吧…
　　終結了，但另一個開始要來了。站在自己的工作崗位，要做的事還多得很，未來有很多的班，繼續在教書中渡過。
　　我要自己一個人咬緊牙關去過，還是有人陪著我，風雨同路？

　　最近在搞就業展，忙得不可開交，幾乎每晚都待在公司裡，就算可以回家都要繼續工作，腦子裡不斷想著公事，真的很累。
　　身體都出現了警號，食無定時，有好幾天全日只吃了午餐，到很晚才吃晚飯。現在人一鬆下來便胃痛、頭痛，全身不舒服。即使每天身心俱疲，我依然很想回家煮飯，兩口子坐著靜靜的吃；從前我不肯洗碗的，現在就算多累都想先把廚房清潔好，因為這個地方是屬於我的。
　　支撐我捱下去的，是每天都對著你。我知道我們一起上，一起工作，感覺有依靠。我們之間不用說，因為每天廿四小時，我們都相對著，我知道你的一切，用不著問。以前上班總是很孤單一個人的，現在我們一起，很有共同進退的感覺。
　　我跟你說︰Where you go, I go
　　你在哪裡都有我陪。有人說你孩子氣，有人說你未成熟，有人質疑你有沒有能力照顧我，有人問我喜歡你甚麼…我看到的你，彷彿跟他們見到的不一樣。當然你有不夠好，你有缺點，你有些地方令我討厭，但我接受得到，而不是忍得到。
　　因為我和你，是同一類人。

若幸運一點一早找到你
但幸運可否擔保得到你
就望著際遇鋪展我的天與地
願錯亦錯得起
若命運叫我只懂喜歡你
但願亦有幸懂得留住你

很怕有一天，我會失去這一切。
這裡，我希望以後都會是我的家。很感激上天，讓我遇到這麼愛我的人，只是…我怕我不懂怎樣去愛你。我的著緊，只因害怕失去你；我的不安，只因對自己沒有信心；我看不穿你，是我太在乎你每一個細微的動作，使自己混亂；我常常對你發脾氣，只是想你哄我。

要是未來沒有了你，我應該還可以活下去，可以找個人結婚生育，可以笑，可以玩；只是從今以後，再也不懂快樂。留在你身邊，但不知道你心裡想甚麼，你的態度依然很好，但你再不在乎我的離開…是我做錯了，你在懲罰我；即使如何甘心受罰，也會覺得很痛苦。

每個快樂的背後，總會埋藏著難過。跟你一起的快樂，比起難過，就像吃著蜜糖要承受蜜蜂的刺。

　　自從加入了職工盟這個大家庭之後，對政治的認識深了很多，授課的時候更慷慨激昂地跟同學們講解職工盟的背景，因為我認同一個理念︰勞工階層放棄爭取，就會失去選擇權。
　　其實我沒有想過加入一間政治意味這麼重的機構，使我們增加了很多額外的工作；例如有機會要去示威，要去賣獎劵籌款，做了很多我這輩子都沒想過要做的事。很勞累…由其加入了員工會，甚至當選了理事，被選為員工會的執委代表，每個月都多了兩晚的會議，實在有點吃不消，很抱歉這個八月我真的忙得喘不過氣，不能出席會議，希望下個月可以騰出多點空閒吧…
　　八月十日去了屯門參加誓獅大會，我來…純粹是為了撐場…熱得怕人的天氣，使我汗流浹背，心情都煩躁起來，還要我上台！（其實我很怕吶喊助威這種事，但上到台幾百對眼看著，不能不叫兩句…）第一次參加誓獅，感覺當然很有氣氛啦，不過下次天氣稍涼便好了…
　　大家居於新界西的，都來支持李卓人啦～

　　八月七日是我生日，也是七夕
　　聽上去很特別，好像應該要浪漫地、好好地慶祝一番
　　我這輩子第一次收到情人送的花
　　感謝你，至少我用不著逼你送給我。
　　浪漫…也是蠻浪漫的
　　這種漫無目的的慶祝方式，即興的禮物
　　是另類的浪漫吧。

或許是我天生感覺遲鈍
沒注意自己傷害了你這麼深
我知道
你會盡力給我最好
我也在學習
把自己最好的留給你
所以
你最好不要離開我
緊握我的手，不要放開
讓我們好好相愛

蘇軾說人有悲歡離合，月有陰晴圓缺
相戀，其實就是包容和接受。
這比起遷就和容忍更高深
因為包容和接受，是完全的奉獻，不計較個人的喜惡；
對方有很多個性和習慣，是改不過來的
正如月亮有陰晴圓缺一樣，這是月亮的特性
一旦它失去了特性，就不會是月亮。
喜歡一個人
應該喜歡他的一切
好的，你認為不好的
全部照單全收。
因為形成他，這麼值得你喜愛的，
是由所有優點和缺點結合出來。
當你單純的希望改變一個人的性格或習慣
就足以證明你的愛
不夠深。

還好，我愛的人
不需要我遷就
我們就慢慢學習接受吧

留我做個垃圾　長留戀於你家
從沉溺中結疤　再發芽
情愛就似垃圾　殘骸雖會腐化
庭園中最後也開滿花
被世界遺棄　不可怕
喜歡你　有時還可怕

　　早幾天放工，特意到車公廟一遊。
　　他駕車陪我去，這個地方，我從未跟別人踏足過，一直都是我很私人的地方。從前中學時代，有不開心，不如意，便會去跟車公說，去拋聖杯，去轉風車，去買平安符……小時候求籤，一定會是上上籤。
　　這個地方不停地變，車公廟正在裝修。幸好香火依舊，車公也沒有變樣。
　　照例我沒有上香，只是進去膜拜，誠心地望著車公，一陣心酸的感覺湧上來，很想哭，對著車公痛哭；是我不快樂，但自己沒有留意到嗎？還是我故意假裝快樂？
　　我和他一起求籤，他求自身，我求姻緣；這是我人生中第一支下下籤。
　　
　　我沒有叫人解籤，靠自己理解，心裡想：或許籤文已經中了。
　　安靜不了的心，還怎可能得到平安？又有誰可以救我脫離凡塵？

　　菩提本無樹，明鏡亦非台。
　　本來無一物，何處惹塵埃。

　　或許，是我做錯太多，要受罰了。

　　小時候渴望長大，渴望收到寄給我的信，渴望自由。現在…時間不斷向前走，我亦慢慢長大，愈來愈學懂生存之道，把自己當年的童真埋藏；也不知何時開始，我已經看透了所謂的大人，所謂的成熟，愈來愈想把當年的自己找回來。
　　原來，她已經失蹤了……
　　我學懂了扮傻，學懂了天真地傻笑，學懂了作為女人的應對方法，學懂了如何與人相處……但，我再學不懂如何讓自己變得實在。連我對自己都抓不住，彷彿想用手抱緊空氣一樣，我變得虛無。
　　從此，我已經不在乎自己的命運。
　　被人傷害過，傷害過別人，我以為自己學懂愛，也找到自己所愛。當我準備由「少女」變成「少婦」時，那種不安感愈來愈強烈，我學懂了嗎？我愛他嗎？他是我的嗎？我們能這樣一輩子嗎？長久以來我百般遷就容忍，甚至委曲刻意逢迎，我得到了這個人的心，也得到了他的人，但他得到了我嗎？一旦有日我不再容忍，不再遷就，變回真實的我時，他接受到嗎？
　　我用五年時間建立一個夢，很甜美，很溫暖，我也想一直發著這個夢直到永遠…這個夢很易碎，很快便會醒，因為我本身對待他的方法有缺憾。
　　對不起，一切都是我的錯，正如我所說，是我不懂和你相處。我對婚姻愛情，有著強烈的不安感，不惜代價的想要抓住它，就這樣，注定了我永遠失去你。
　　回頭已是百年身，我們都不再是孩子。還有一年，讓我去找終生伴侶，或許，到死的那一刻，我才會知道誰是我的終生伴侶。

　　全世界都認定是我任性，
　　且讓我變成陸小曼，
　　只深愛著一個徐志摩，
　　在陰陽永訣後，
　　懶理世人為我冠上污名，
　　甘願閉上雙眼，沉淪人間，
　　不再傾慕別人。
　　
　　就這樣，自己一個人，
　　抱著回憶終老。

　　要是你愛我，
　　別人怎看我也罷。

　　要是你不愛，
　　別人小小的騷動也讓我痛苦。

　　已經很久沒有亮起這個念頭。
　　跟他拍拖的初期曾經提及過這件事，當時我還在唸大學，很想留學澳洲半年，但是他說：要是你去了外國，我們的下場只有分手。
　　這件事我跟二哥提起，他也贊成我應該為自己打算，不需要理會男朋友的反對。可是最後，因為不想失去了他，我還是留在香港完成學位。
　　現在回想，都覺得可笑，但沒有後悔當年為了他而留下，只是現在這個時候更加適合離開香港吧……
　　原來已經不再年輕，我希望為自己的年輕生活劃上一個完美句號。再過幾年，可能就不可以任性，不可以再想做便做了。
　　要是能解決現有的幾個問題，過了八月，說不定我要在外國寫網誌了。

　　很久沒有跟別人提起這名字，想不到依舊的難過。
　　我以為自己過了三年，已經把事情都放下了；原來受傷了的心靈，永遠都不能復原。曾以為有一個人可給我依靠，在我無助時扶我一把；那一跤，狠狠地摔倒了我，也証明了他不理解我的痛。
　　我從沒有麻怨過，沒有後悔做那個決定。受傷…只是因為原來感到痛苦的只有我。
　　你當時不但沒有幫我拭淚，還推我一把，逼我不對著你哭。你樂得清靜，我也只能默默地受著煎熬。或許，當時我們年紀還小，根本沒有顧及別人感受。
　　一直我都做得不夠好，沒有你想像般的好。你現在才發現我的好，純粹因為你習慣了有我在身邊，一下子消失了，你還未適應而已。

　　上星期四上他的家收拾東西，比我想像的少。他弄傷了腿，卻都幫我把東西搬回中心，真的很不好意思。
　　翻開那本我和他的相簿，裡面的一切已成回憶，我們人生中幾個重要的日子，都一起經歷過，將來跟小孩一起翻開相簿，我也會告訴他，這個人曾經和我相愛。他大學畢業時剛巧是我大專畢業，我跑到他的大學跟他的同學一起拍照；到我大學畢業時，他來觀禮，我手上僅有的兩張入場劵，一張給了他來看；二哥結婚時，他陪著我見證；我們還一起去過台灣，澳門玩。
　　五年感情，我可不可以如此輕描淡寫的跟自己的孩子告說清楚？教他們甚麼是愛？

　　突然間，我想起了張學友的如果愛：
　　　每個人　都想明白
　　　誰是自己生命　不該錯過的真愛
　　　特別在午夜醒來　更是會感慨
　　　心痛埋怨還有不能釋懷
　　　都是因為你觸碰了愛

　　　＊如果這就是愛
　　　　在轉身就該勇敢留下來
　　　　就算受傷　就算流淚
　　　　都是生命裡溫柔灌溉
　　　　愛　在回憶裡總是那麼明白
　　　　困惑的心流過的淚
　　　　還有數不盡黑夜等待
　　　　如果這就是愛＊

　　　　如果你　當時明白
　　　　後來的生命裡　是快樂還是悲哀
　　　　特別在夜深人靜時　想起未來
　　　　是否能平靜不會想現在
　　　　只是因為你擁有了愛

當午夜鐘聲響起，
女主角應當被深深一吻。
今晚，她應該很安慰，
有別的女人讓出了深愛，
因為今晚，她是女主角。
其他的人都只可以躲到幕後，
偷偷地看著；
或許有一刹那，
這些配角會有衝上舞台的念頭。
可是這些配角沒有進路，
因為今晚的戲，沒有配角的對白。

　　原來沒有你的日子，並不太難適應，在工作和朋友堆中忙碌地過著，彷彿已經遺忘了過去五年，我是如何生活。原來我們的生活，平淡得連回憶都會隨時失去。
　　工作最近並不如意，是我當初沒有預期過的，我以為這是一份輕鬆的工作，但似乎我需要多點時間去熟練工作的技能。
　　很多人問我為什麼會揀這份工作，我答不出。因為連你都不覺得這是我選擇這份工的理由。但是現在我又覺得自己蠻喜歡現時做的東西，雖然不知道能不能處理得好，希望我盡力而為後，會得到大家的認同。

　　綿綿夜雨，剛剛開完會回家，結果上錯了車，要浪費更多時間。
　　記得上一次，我要去你家，落錯站；搞得我發脾氣，嚷著要走路來，你回火叫我坐車。從來你哄我一下，不行的話，就來發脾氣，我倆就不停地鬥氣。那一刻，我幾乎想走過對面坐車回家，以後都不再理你。結果我還是過去你家，心裡嘀咕著為什麼你不來接我陪我一起走？為什麼你連哄我多幾次都不願意？你是太了解我，還是一點都不了解我？
　　我想起「我的野蠻女友」其中一個橋段，男主角對另一位有機會跟女主角一起的男生說：她喜歡寫作，鼓勵她。
　　這一句，這一段，異常深刻。我想，這橋段是全齣戲最感動的地方。
　　我想，要是我喜歡做甚麼，你會全力鼓勵的話，我一定會很感激的。要是我給你看甚麼你都用心看的話，你會一早就看穿我的心思。要是我每次跟你聊天，你不會看著電視，不會打呵欠，不會覺得不耐煩，不會發脾氣，不會教訓我的話，不會我一開口就覺得我錯的話，有很多問題，一早已經可以解決。
　　你問我是否很嬲你，是的。你用五年時間訓練我變得麻木，凌遲我的感情；由你那個短訊那一句開始，我給大家相處的機會，都已經用完。分手，我已經不再有感覺。
　　對不起，其實我都有做錯的東西，有需要改善的地方；但現在無論你講甚麼做甚麼，一切都回不了頭。

凝望這枚遲來的戒指，我除了嘆氣，還可以說甚麼？
我決定離開你，它是否該回到你身邊？
這是你送的第一枚戒指，五年來第一次親自挑選的禮物，我捨不得還給你…
我會戴著它，記著你。

今晚我們都哭了…
心痛你…知道嗎？我心裡有多難過！
我腦內充滿著各種的念頭，
也閃過了很多以往的片段，
有美好的，有痛苦的，百感交集…

不曉得我會否習慣得到失去你，
希望你，以後幸福快樂…

說真的，我已經很久沒有這樣的在乎一個人
在浩翰沙漠裡，聽你的故事
帶起很多聯想，感覺很沉重
沉重得要抱緊你，才捉得住自己，不致於倒地
我開始明白這樣的一個你
即使我們的距離還是很遙遠

或者，我們不應該記起過去。
重新開始吧！
放棄從前的包袱
我會靜靜的伏在你身邊，聽你說話；
只要你願意說，
我也願意聽。
你，可能習慣了一個人
可能怕了透露太多，可是你，
現在不是一個人；
我正在遠處，慢慢的接近。

我擁有小王子的那份耐性，
不曉得你
有沒有狐狸的那份勇氣。

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