劉議員辦事處

　　人愈長大，愈覺得人與人之間的關係很脆弱。
　　每個人都想保護自己，寧願傷害別人，而不希望自己受傷。他們選擇甚麼都不相信，抱持懷疑；我個人認為愛說是非的人，在某程度上只是想別人認同自己對那人的觀感，從而確定那人不值得交往，其實這種人的內心是十分脆弱。
　　我曾經以為一段永恆的友誼會不變，但隨著時間的流逝，眾多的流言在我耳邊盤旋，漸漸我們便不再交往。真誠和虛假，很難辨別。令我最痛苦的是，我一心只想找個信任的人，但太多的證據證明別人不可信。他可能跟別人談論過你的錯，他可能背著你做過甚麼，他也可能…別人，存在著太多的可能；而別人，也在猜想著你的可能。
　　找一段真摯的友誼很難。因此我喜歡跟無機心，簡單率直的人一起，平常他們的對話可能會讓你不好過，也會很率性而行，但你不用猜，他們喜歡便走在一起，不喜歡便擺上面。他們會背在你說壞話，但在你面前也不會給你好臉色。這樣很好，人不用太複雜，愈虛假，別人受的傷更大。
　　我不喜歡猜測，只要你是我朋友，你說的話，我會照單全收；即使你背叛我，傷害我，做錯的不是我，我不需要為你難過，把這一切看成一場夢，醒了，你只是在夢中出現過的一個朦朧影子。幸好我是一個善忘的人，不快樂的，快樂的，我通通都會忘記。
　　要我故意築起圍牆防備別人，我做不到。要是我覺得跟你相處愉快，你很快便會發現，我人生中最重要的故事，你都聽過了。

愛情一點都不甜蜜
它的苦澀足以讓人忘卻甘甜。
當情愛逾越了理性,看吧
只要伴侶走錯了一小步,
窒息感便會擠破他們的空間。
一個人的不快樂
在空氣中散播,像毒藥
讓兩個人一同斷氣。
兩個不同的肉體,
互相攻佔對方的靈魂,
最後肉體和靈魂,
都沒有自己存在。
愛情一點都不甜蜜,
它在互相吞噬的過程中
只是一顆調味的砂糖。

　　這是一個非常學術性的討論，甚至可以是一篇論文題材。這兩個星期我分別看了詹瑞文的「萬千師奶賀台慶」及黃子華的「愈大獲，愈快樂」，在這裡我得了一個總結，可惜沒有人跟我分享，唯有放到部落格裡污染一下你們的眼睛。
　　我個人比較喜歡黃子華的棟篤笑，雖然這是我第一次入場欣賞，但是這場棟篤笑真的給了我一種思考的路向，他的主題非常鮮明。詹瑞文的「萬千師奶賀台慶」，當然也能引人發笑，亦是十分精采的演出，帶出來的訊息也很明確；但是二人不同的地方是：子華讓我思考了自己；詹sir讓我思考整個社會的文化和缺憾。
　　子華選擇的這個題材，十分引人共鳴。他認為我們總是喜歡把負面的東西放大，忘記了快樂。這是對的，因為我正是這種人。面對殘酷的人生，我們會把真實的自我收起；我們會變得不近人情，會思考那種做法對自己的處境比較有利。我們會把不公平，不道德的事加上光環：「係咁架啦！」，「好出奇呀？」找出萬種理由，替自己脫罪。
　　我們每個人都有一個「二五仔」或者「二五女」，總是在說服你去做些違背大眾道德觀點的事情，只是電光火石之間，你內心的一句What if...便足夠驅使你做了一直想做但不應該做的事。給別人發現自己有錯的話，我們會自嘲，苦笑，玩黑色幽默，找藉口，推卸責任或做出不可思議的舉動，去掩飾，去化淡，去忘記這個錯誤。
　　同時間，他也提及，當你失戀的時候還去唱情歌，讓自己的心情雪上加霜，無疑等同漏煤氣再關上窗，心情只會變得更糟糕。但我們喜歡這樣做，這樣便可以表達到我們有多不快樂。因此我們傷心的時候，總是不願意去唱快樂的歌，做快樂的事。
　　讓你心情變好，過渡難關的人，是自己。會出賣你，捉弄你的人，是自己。你要面對的，也只有你自己。

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　　不曉得還有沒有人來看看這個荒廢了的部落格？它被我遺棄了好幾個月，有時候連我也彷彿是路過的，看一下便算。提不起勁寫東西，原因太多，一個字：懶。
　　想不到我又回到recruitment，十二月尾我便上任新工，回到從前的範疇，認認真真的去做recruitment。最令我想不到的是，我這種人竟然同時有兩間大機構（是全球最大的兩間recruitment agencies)爭著請，嗯…經濟真的復甦了……
　　要是你問我，捨得放手嗎？Marketing是我本科，就這樣一揮衣袖？
　　不捨得。但經過了這麼多次的放手，我對於這個動作已經有一定程度的麻木。還是向現實低頭吧…找了好幾個月相關的工作，不見得有回音，反而信手拈來的，卻花開滿庭。天注定你要走的路，便默默地向前走。我信要是自己有能耐，到那裡也可以成功。
　　為什麼走得這麼急，不等一下，還有兩個月便滿一年了。
　　因為時間不等人，既然要轉工，為不瀟灑點？要不是有著滿腦子的未來大計，或許，我會繼續留下來，等著更有趣味的工作。
　　有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭。

　遠遠近近裡　城市高高低低間
沿路斷斷折折那有終站
跌跌碰碰裡　投進聲聲色色間
誰伴你看長夜變藍

笑笑喊喊裡　情緒仿彷彿彿間
誰願永永遠遠變得短暫
冷冷暖暖裡　情意親親疏疏間
人大了要長聚更難

＊一生人只一個　血脈跳得那樣近
而相處如同陌生　闊別卻又覺得親
一生能有幾個　愛護你的也是人
正是為了深愛變遺憾

你我似醉了　無法清清楚楚講
同屬你你我我愛的感受
世界太冷了　誰會伸出一雙手
圍住你再營造暖流

重唱　＊

說說笑笑裡　曾覺得歡歡喜喜
誰料老了變了另有天地
世界太闊了　由你出生當天起
童稚已每年漸遠離
　
　　從小已經很喜歡這首歌，當年是媽媽在家中唱ｋ時的飲歌，很記得那個MTV的情節。一個家，珍惜真是很重要；這個我知道，但是做不到。

　　我知道這樣子說很「串」，今天跟不同的朋友也說了一遍：我想要人間，不要天堂，也不要地獄。
　
　　我的工作，嗯，非常愉快輕鬆，毫無壓力可言。上司對我很好，不會惡言相向，我出錯便幫我揹黑鍋，我做好的事他會稱讚，每天下班他會跟我說Thank you, Be good；同事們都很友善，事事都關心我包容我；Managing Director對我也很好，經常跟我說笑。他們一見到我在笑，便笑著說：Yicca is smiling!好像是百年難得一見的奇景。
　　工作時數穩定，無需加班，五天工作。九點上班五點半下班，可以遲到也可以早退，甚至在家工作也可以。何時吃飯如何吃飯都沒有人管，超過一個小時，不太過份的話也沒有問題。上網MSN, ICQ, Facebook, Yahoo News!...etc.基本別讓老細們看見便沒有事，他們都知道，但不會出面訓話。
　
　　簡直是一個天堂。
　　不過，我還是希望忙一點，不用上天堂，也不要掉到地獄去。可以讓我留在人間嗎？我不想悶到升仙……其實，太悶也是一種壓力。好像你可有可無的感覺，並不好受……

有時候，很享受沒有人在身邊的那種寧靜。
沒有人打算找你，約你，甚至逼你外出；可以做任何自己喜歡的事，看書，睡覺，看電視，寫小說，時間隨我所欲地向前。

有時候，我會忍受不了被忽略。
我要把全世界的人都給找出來，電話一個接一個，約會由星期一到星期五，連lunch，happy hour，晚飯，宵夜都要有人來填滿空間。

是不是所有人都有這麼極端的情緒反應？

令我覺得最煩擾的是：早上心情不錯，找了一大伙人來玩，卻在盡興時有著想趕走全部人的念頭，心情突然下沉，然後全晚的時間也很難捱。

為什麼？

　　星期六吃過hot pot之後，星期日再吃pizza，原本都沒甚魔大不了的，可是到深夜五點多時我竟然肚痛醒了，去如廁時簡直有如「山泥傾瀉」，還嘔吐大作，六點多吵醒了母親大人，她替我搽藥油，舒服了點後便再睡。
　　接著當然沒有上班，原以為休息一個上午應該會好起來，詎料我八點多起床準備洗澡時，又嘔了一次，便打算洗完澡看醫生，一站起來，便暈頭轉向，結果還要是躺著到九點多才勉強起來，立刻又嘔多一次……（好像沒完沒了……）
　　總之最後十點左右去了看醫生，一名年輕俊俏的男醫生，笑容可掬的態度總會讓你忘了他未夠經驗。診斷為腸胃炎（胃腸炎），打了一針，給了些藥。
　　打針過後我覺得心跳加快好多，他便著我坐下休息十五分鐘再看看。我跟媽在這十五分鐘閒談起來：
　　媽：「怎麼會心跳這麼快？不是給醫生看了屁股怕羞吧？」
　　我：「是吧！都是醫生太俊美了。我看這醫生待會要跟女朋友吃飯，他剛才接電話，對方是女聲來的。」
　　媽：「你不是聽了後，呷著別人醋才心跳加快吧。」
　　我：「糟了，媽！不知他看到我屁股上的橙皮紋會作何感想……」
　　
　　（全診所的人都在滴汗……）：怎麼這對母女說話也太明白了吧……

　　星期一休息一天，打支針，果然快點好！星期二，思想卻一片混亂！藥力未退還要應付兩個會議，真想閉眼去睡算了。

　　曾經，我冒著被開除的危險，斷然在公司上網瀏覽Yahoo News!和其他重要的精神食糧。
　　也曾經，在上司不察覺的情況下，發送了幾份履歷表給心儀的公司。
　　每次我都在自己的部落格停留一下，看看有沒有人留言，深怕錯過了誰人的訊息；也每天著緊的檢視屬於自己的兩個Email account。
　　因為……家中的電腦壞了，我不懂修理，拖拉了一個月。
　　現在，我可以安心的在家中登入Jobsdb.com或者classifiedpost.com，慢條斯理地觀看每個訊息，也可以更新自己的部落格。
　　很感謝每位試圖幫助我，或實際上幫了我的人。
　　相信身邊的朋友都知道我去了高雄旅遊，很快我便會完成安裝Photoshops，把旅行的照片整理（主要是整理我的眼耳口鼻），便會在這裡展示給大家看。
　　拭目以待吧。

產品: Nokia 6280
測試環境: 室內及室外, 包括:洗手間,辦公室,巴士站,上格床邊,耳邊,手裡面
測試用的物質質地: 柚木地板,地磚,膠地板,瀝青路, 人頭
測試高度: 由四十厘米至一百厘米
測試力度: 模擬因天雨或女孩子手太嫩滑導致拿不穩而滑下;或睡覺時不小心把電話撥到地上;或放電話在褲袋中而在彎身時滑出跌下;或女孩子被男孩氣瘋了隨手把電話扔到男孩頭上
測試次數: 一個月內多於十次


結果:


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　　你是誰？
　　當你看著鏡中的影像時，會問那個「他」一句：你是誰嗎？
　　原來…我對自己相當陌生。
　　我以為自己好勝，但其實是善妒
　　我以為自己放下了，但其實仍然很執著
　　我以為很依賴他人，但其實我更適合一個人生活
　　我以為自己沒記性，但其實連一絲的細節我都會記著

　　你要甚麼？
　　我要一個家，但也要事業
　　因為沒有自己的事業，家也不會穩固

　　我要安定的生活，但也要錢
　　因為沒有一定的金錢，便支撐不了我那安定的生活

　　世界真是很複雜，每樣事情都自相矛盾。現在的我，要錢？要專業？要家庭？要孩子？

　　我真想…單身便可以專心工作，只想著自己便算。

　　今天用我珍貴又多餘的Annual Leave，請了半天假，下午回威爾斯醫院看醫生。
　　原訂兩點半的appointment，直到五點才進房看醫生。途中阮醫生有走出房，也有跟我打招呼，姑娘也認得我，打趣地說很久沒見。
　　看醫生的氣氛怪怪的，十分凝重。我感受到「見得一次得一次」的沉重感，他不停的思考著有甚麼要知道，要問我，要照顧我，我也忍不住問他：「你退休了嗎？」
　　他已經退休了。由我十八個月大開始，看顧我，照顧我直到現在，他終於要離開我。他現在回來看診，純粹義務性質，直到他支撐不了。醫院跟他不可分割，醫院是他的家，我們是他的兒女，像他這樣的醫生，幾乎絕種。
　　八個月後再覆診，離開時我默不作聲，心想著他會看診到甚麼時候？總有一天他會告訴我，這是最後一次見面了。我想我會哭，彷彿他在我面前死了一樣。
　　「你要自己好好照顧自己，需要時儘管打電話給我，能幫的一定幫。」他最後跟我說。
　　由走出房，直到走出李嘉誠專科大樓，走出醫院大堂，走出醫院門口，走到巴士總站，一草一物，一切都會過去；可能幾年後，我用不著再回來。從前的腳印，今天是別人的腳印踏過，明天又有新的事物，把屬於我的腳印徹底磨掉。總有一天，我會連回憶都失去，人生，為了甚麼？我們又擁有甚麼？
　　世事萬變，變幻原是永恆。

　　新年時我得了重病，碰巧是我新工上班的第二天，結果我請了四天假，其中有三天，我到了北區醫院最豪華的「隔離病房」過了一個精裝優悠的Lonely Holiday。
　　我最閒著無聊的時候，就用手機拍了些照片，現在跟大家分享一下，可能是你這輩子都不能住進的「豪華病房」，究竟是怎樣的。　

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　　前陣子開始，慢慢適應右手不戴上戒指。
　　看著這枚我逼你買，逼你戴上的戒指，一陣難堪直上心頭，好像我很不知羞恥似的，要你承認我。但其實這枚戒指本身沒有任何意義，第一它不是你主動買的，第二你並不重視它。
　　這兩天對我在說很漫長，也很痛苦，我知道你永遠都體會不到，也不會明白。當我看見別的一對手上那雙一樣的指環時，心酸……
　　手上唯一的鑽戒，是媽媽送的。可是你知道，我對於鑽戒說不上喜歡，但要是一隻你親自挑選的指環，悉心地送到我面前，可能…我一收到便會哭起來。因為你永遠都不知道，我有多渴望收到。
　　脫掉這癮子，我沒有福份去戴上。你的承諾，也許在你心中，我還未夠資格去兌現。

　　我想不到理由去愛人，明知愛一個人會受傷，會難過，會失望，會鬧情緒，會令我心緒不寧，如果可以的話，我傾向不去深愛一個人。
　　太愛，是一種束縛。我會要求你，而你也會對我有很高的期望。相處更是一門高深的學問，兩個不同的個體活在同一空間裡，過一輩子，怎樣減少磨擦？我還在學習。
　　要是愛的不夠，我對你的情感表現，也不是真心的，是精心設計的，是曲意逢迎的。這樣子受苦的會是我，因為說的謊太多，要包容的事太多，最後我會被自己重重的壓死。或者是我會對你不聞不問，把你視作消遣，完全漠視你的存在，這樣子要你在我身邊有何用？
　　很怕會深愛你。等於害怕給自己刺一刀一樣，從此就把你我都束縛著，糾纏著。更怕你用不著我的糾纏，把我的愛當成戰利品。
　　愛是苦的，甜是純粹虛構。深愛是一種孽障，或許是我們前生做錯了甚麼，要今世苦苦的愛著別人。

　　有時候，看見你，聽見你跟別人聊天，我竟然有點心酸。怎麼這世界不是只有我和你？
　　

　　小時候總想長大，心裡只望長大後可以穿漂亮的裙子，誘惑的高跟鞋，還可以嫁一個好老公，生小孩；小孩是乖乖的，像我身體差一點都不要緊，沒有大恙都可以。我用不著功名利祿，只是希望擁有一個家，無憂無慮的相夫教子，活在小康之家，永遠幸福地做我的小女孩，教我的小孩子，愛我的丈夫。
　　人愈長大，便發現「無憂無慮」比起大富大貴更加奢侈，更加虛無。要生活無憂，首先要一份穩定的收入，收入要源源不絕，就必須保持自己的競爭力。要是我決定讓生活無憂，便要花時間努力進修，在事業上大展拳腳，沒有三五七年，是不可能讓自己的事業穩定下來。
　　要是普通的女人，可能問題不大。偏偏我這個病君，要生小孩必須要在三十歲前，要小孩之前，還要找一個可以結婚的男人，要是他跟我一樣是窮光蛋，便要一起儲錢為將來打算；要是他堅持要事業有成，要先置業才結婚，我會考慮把他甩掉。
　　因為我沒有時間。我沒有時間在三十歲前做到買樓結婚生小孩。我可以不用大排筵席的婚禮，不用渡蜜月，不用買樓，不用婚紗，就這樣兩個人，到註冊處放下幾百元便禮成也可以。
　　但要是我愛他，為了將來，我會想其他更高薪的工作，那可能要唸書唸得更專業，這會是一場賭博，贏了便贏到更優厚的薪金，輸了，便輸掉時間金錢。我還是會賭這一場。我不怕大著肚子唸我的Master degree，也不怕要住得差，吃的差。
　　我不介意一時間的潦倒，不介意受苦，也不介意別人看不起。我要的只是一個無憂無慮，有愛我的丈夫，有乖乖的小孩的家。風吹雨打都不要緊，一家人有愛有依靠，我可以全力為將來衝刺。
　　可能這也是一個遙遠而又不可能實現的夢。可惜我沒有辦法把生命拉長，要是我身體健康多好？可以晚幾年生小孩。要是我生在小康之家多好？家裡會有錢給我做首期，當成我的結婚禮物。要是我小時候別生病多好？也許今天我會唸上更好的書，做其他更好的事。
　　可是生命是沒有選擇，走過的路也不容許回頭。生命最精彩的地方，就是在沒有選擇的環境下，好好的，不帶怨悔的走完這條路。我不可以預知命運，但可以讓自己活在命運裡，活得快樂充實。記得有人說過：人生就像做家課，有人做的作業深，有人的淺；最重要的是，如何把家課做得好，做得完。
　　哭了又哭，生活得累人且痛苦，我還是要感激上天給我這份深奧的家課，即使如何艱難，我也會沉著迎戰，直至斷氣為止。

你追我逐，縱情縱慾；
忘記規俗，萬劫不復。
你爭我搶，功名利祿；
至死相殘，不過一夢。
你忍我讓，進退有路；
放下勝負，笑傲天空。

　　有些女人只喜歡談戀愛，要是打算跟她相處一輩子，簡直是天方夜譚。她們只追求戀愛的感覺，就是那令人窒息的心跳感覺，萬一她的愛變平淡了，便會忍不了這麼細水長流的生活，會離開那個專一多情的男子，去尋覓另一位新歡。
　　也許她不發覺自己的身上有著這樣的本質，分開只是認為另一個更好，而事實不然，她是愛上了「戀愛」。這種女人桃花極多，她們天生善解人意，溫柔多情，冰雪聰明，談吐大方得體，又熱情如火。只要男人一有興趣接近，便會成為她的裙下之臣。而她可能不知道自己「勾引」了別人的心，也不認為自己「誘拐」了別的男人。
　　她以為自己跟這個男人真心相愛，因為她有那種愛的感覺，但其實這只是一種幻覺，兜兜轉轉之後，她不明白為什麼每次都是感情淡了而分開，或者是有了第三者而分開。每次她也希望跟這個男人過一輩子，誓言旦旦，還會付諸行動，跟他同居，儲錢準備結婚。
　　要是戀愛可維持一輩子多好？她會這樣想，因為男人只會在戀愛的時候待你好，怕你離開。這種女人其實沒有甚麼安全感，歸根究底，還是因為最初戀愛的時候，男人的大男人主義會本能地沉睡，到了感情穩定之後，大家開始坦誠相處，磨擦便會發生。她忍不了要遷就，而男人又會覺得她太無理取鬧。男人認為「她是我的女人」，要緊張她，保護她，要照顧她，卻不了解這種女人，其實要的只是最初戀愛時那熾熱的愛火，並不是另一個爸爸或者哥哥，去干預她的生活，為她畫下一個圈，要她只能在這個圈裡生存。
　　如果相處一輩子等於戀愛一輩子，時刻保持最初那種愛的感覺，這種女人不難控制，只要你用愛把她燒盡，讓她沒有餘地去愛別人就夠。

      Today's lunch in Conrad located in Admiralty @1:15pm, actually I was staving when 11:30am just passed, and my boss hand me a menu for today lunch which make me feel more than hungry! I was so causal today coz I never think of what should I wear, my boss kidding me on my dress since most of them was wearing in suit...

      At 1pm my big boss came out and force us to go, 10 ppl into 3 taxies from Central to Conrad, we having lunch in 8/F where I never been. Our lunch was so luxury and expensive than I imagined, I order a set lunch which cost about $300 (lamp corp...delicious) and my big boss ordered some wines as well! Finally we paid around $3000 for 10 ppl and then went for drink in groundfloor. In fact it  was cost around $6000 something but my boss complaint on their services and then the manager give us an credit for the lunch! (It wasn't my boss's objective to complaint...)

     We took about 2 hr for lunch and then have a drink until 6pm...oh my god...what a company! We have a half day off suddently, we even didn't turn off the PC. My big boss said he supposed to go to Macau for 'lunch' with us, we can't go coz one of our expat didn't make her passport ready! Anyway, quite a relax working day, me & 2 of my colleagues went to Pacific Place for window shopping after that, so cool!

　　是時候了吧？
　　很高興認識你，我一直都覺得這句開場白不是真心話，但現在很想跟你講：nice to meet you.
　　你給了我很多快樂，幸福和倚靠，我從來不敢想像生活沒有了你會變成怎樣？或許我們最終會有分離的一刻，到時我便會知道；或許我這輩子都用不著知道。
　　真的很想這輩子都牽著你的手，就這樣算了。但我們之間的分歧相異太大，我不是你愛的類型，沒有討好你的性格，甚至我每行一步每句說話在你眼中在你耳裡都是錯的。每一次都讓你大動肝火，每一句說話都會刺傷你，我每項要求都好像mission impossible，你不想做不會做。
　　你也許容許我都已經到了極限。