劉議員辦事處

　　小時候渴望長大，渴望收到寄給我的信，渴望自由。現在…時間不斷向前走，我亦慢慢長大，愈來愈學懂生存之道，把自己當年的童真埋藏；也不知何時開始，我已經看透了所謂的大人，所謂的成熟，愈來愈想把當年的自己找回來。
　　原來，她已經失蹤了……
　　我學懂了扮傻，學懂了天真地傻笑，學懂了作為女人的應對方法，學懂了如何與人相處……但，我再學不懂如何讓自己變得實在。連我對自己都抓不住，彷彿想用手抱緊空氣一樣，我變得虛無。
　　從此，我已經不在乎自己的命運。
　　被人傷害過，傷害過別人，我以為自己學懂愛，也找到自己所愛。當我準備由「少女」變成「少婦」時，那種不安感愈來愈強烈，我學懂了嗎？我愛他嗎？他是我的嗎？我們能這樣一輩子嗎？長久以來我百般遷就容忍，甚至委曲刻意逢迎，我得到了這個人的心，也得到了他的人，但他得到了我嗎？一旦有日我不再容忍，不再遷就，變回真實的我時，他接受到嗎？
　　我用五年時間建立一個夢，很甜美，很溫暖，我也想一直發著這個夢直到永遠…這個夢很易碎，很快便會醒，因為我本身對待他的方法有缺憾。
　　對不起，一切都是我的錯，正如我所說，是我不懂和你相處。我對婚姻愛情，有著強烈的不安感，不惜代價的想要抓住它，就這樣，注定了我永遠失去你。
　　回頭已是百年身，我們都不再是孩子。還有一年，讓我去找終生伴侶，或許，到死的那一刻，我才會知道誰是我的終生伴侶。

　　全世界都認定是我任性，
　　且讓我變成陸小曼，
　　只深愛著一個徐志摩，
　　在陰陽永訣後，
　　懶理世人為我冠上污名，
　　甘願閉上雙眼，沉淪人間，
　　不再傾慕別人。
　　
　　就這樣，自己一個人，
　　抱著回憶終老。

　　要是你愛我，
　　別人怎看我也罷。

　　要是你不愛，
　　別人小小的騷動也讓我痛苦。

　　已經很久沒有亮起這個念頭。
　　跟他拍拖的初期曾經提及過這件事，當時我還在唸大學，很想留學澳洲半年，但是他說：要是你去了外國，我們的下場只有分手。
　　這件事我跟二哥提起，他也贊成我應該為自己打算，不需要理會男朋友的反對。可是最後，因為不想失去了他，我還是留在香港完成學位。
　　現在回想，都覺得可笑，但沒有後悔當年為了他而留下，只是現在這個時候更加適合離開香港吧……
　　原來已經不再年輕，我希望為自己的年輕生活劃上一個完美句號。再過幾年，可能就不可以任性，不可以再想做便做了。
　　要是能解決現有的幾個問題，過了八月，說不定我要在外國寫網誌了。

　　很久沒有跟別人提起這名字，想不到依舊的難過。
　　我以為自己過了三年，已經把事情都放下了；原來受傷了的心靈，永遠都不能復原。曾以為有一個人可給我依靠，在我無助時扶我一把；那一跤，狠狠地摔倒了我，也証明了他不理解我的痛。
　　我從沒有麻怨過，沒有後悔做那個決定。受傷…只是因為原來感到痛苦的只有我。
　　你當時不但沒有幫我拭淚，還推我一把，逼我不對著你哭。你樂得清靜，我也只能默默地受著煎熬。或許，當時我們年紀還小，根本沒有顧及別人感受。
　　一直我都做得不夠好，沒有你想像般的好。你現在才發現我的好，純粹因為你習慣了有我在身邊，一下子消失了，你還未適應而已。

　　上星期四上他的家收拾東西，比我想像的少。他弄傷了腿，卻都幫我把東西搬回中心，真的很不好意思。
　　翻開那本我和他的相簿，裡面的一切已成回憶，我們人生中幾個重要的日子，都一起經歷過，將來跟小孩一起翻開相簿，我也會告訴他，這個人曾經和我相愛。他大學畢業時剛巧是我大專畢業，我跑到他的大學跟他的同學一起拍照；到我大學畢業時，他來觀禮，我手上僅有的兩張入場劵，一張給了他來看；二哥結婚時，他陪著我見證；我們還一起去過台灣，澳門玩。
　　五年感情，我可不可以如此輕描淡寫的跟自己的孩子告說清楚？教他們甚麼是愛？

　　突然間，我想起了張學友的如果愛：
　　　每個人　都想明白
　　　誰是自己生命　不該錯過的真愛
　　　特別在午夜醒來　更是會感慨
　　　心痛埋怨還有不能釋懷
　　　都是因為你觸碰了愛

　　　＊如果這就是愛
　　　　在轉身就該勇敢留下來
　　　　就算受傷　就算流淚
　　　　都是生命裡溫柔灌溉
　　　　愛　在回憶裡總是那麼明白
　　　　困惑的心流過的淚
　　　　還有數不盡黑夜等待
　　　　如果這就是愛＊

　　　　如果你　當時明白
　　　　後來的生命裡　是快樂還是悲哀
　　　　特別在夜深人靜時　想起未來
　　　　是否能平靜不會想現在
　　　　只是因為你擁有了愛

當午夜鐘聲響起，
女主角應當被深深一吻。
今晚，她應該很安慰，
有別的女人讓出了深愛，
因為今晚，她是女主角。
其他的人都只可以躲到幕後，
偷偷地看著；
或許有一刹那，
這些配角會有衝上舞台的念頭。
可是這些配角沒有進路，
因為今晚的戲，沒有配角的對白。

　　原來沒有你的日子，並不太難適應，在工作和朋友堆中忙碌地過著，彷彿已經遺忘了過去五年，我是如何生活。原來我們的生活，平淡得連回憶都會隨時失去。
　　工作最近並不如意，是我當初沒有預期過的，我以為這是一份輕鬆的工作，但似乎我需要多點時間去熟練工作的技能。
　　很多人問我為什麼會揀這份工作，我答不出。因為連你都不覺得這是我選擇這份工的理由。但是現在我又覺得自己蠻喜歡現時做的東西，雖然不知道能不能處理得好，希望我盡力而為後，會得到大家的認同。

　　綿綿夜雨，剛剛開完會回家，結果上錯了車，要浪費更多時間。
　　記得上一次，我要去你家，落錯站；搞得我發脾氣，嚷著要走路來，你回火叫我坐車。從來你哄我一下，不行的話，就來發脾氣，我倆就不停地鬥氣。那一刻，我幾乎想走過對面坐車回家，以後都不再理你。結果我還是過去你家，心裡嘀咕著為什麼你不來接我陪我一起走？為什麼你連哄我多幾次都不願意？你是太了解我，還是一點都不了解我？
　　我想起「我的野蠻女友」其中一個橋段，男主角對另一位有機會跟女主角一起的男生說：她喜歡寫作，鼓勵她。
　　這一句，這一段，異常深刻。我想，這橋段是全齣戲最感動的地方。
　　我想，要是我喜歡做甚麼，你會全力鼓勵的話，我一定會很感激的。要是我給你看甚麼你都用心看的話，你會一早就看穿我的心思。要是我每次跟你聊天，你不會看著電視，不會打呵欠，不會覺得不耐煩，不會發脾氣，不會教訓我的話，不會我一開口就覺得我錯的話，有很多問題，一早已經可以解決。
　　你問我是否很嬲你，是的。你用五年時間訓練我變得麻木，凌遲我的感情；由你那個短訊那一句開始，我給大家相處的機會，都已經用完。分手，我已經不再有感覺。
　　對不起，其實我都有做錯的東西，有需要改善的地方；但現在無論你講甚麼做甚麼，一切都回不了頭。

凝望這枚遲來的戒指，我除了嘆氣，還可以說甚麼？
我決定離開你，它是否該回到你身邊？
這是你送的第一枚戒指，五年來第一次親自挑選的禮物，我捨不得還給你…
我會戴著它，記著你。

今晚我們都哭了…
心痛你…知道嗎？我心裡有多難過！
我腦內充滿著各種的念頭，
也閃過了很多以往的片段，
有美好的，有痛苦的，百感交集…

不曉得我會否習慣得到失去你，
希望你，以後幸福快樂…

說真的，我已經很久沒有這樣的在乎一個人
在浩翰沙漠裡，聽你的故事
帶起很多聯想，感覺很沉重
沉重得要抱緊你，才捉得住自己，不致於倒地
我開始明白這樣的一個你
即使我們的距離還是很遙遠

或者，我們不應該記起過去。
重新開始吧！
放棄從前的包袱
我會靜靜的伏在你身邊，聽你說話；
只要你願意說，
我也願意聽。
你，可能習慣了一個人
可能怕了透露太多，可是你，
現在不是一個人；
我正在遠處，慢慢的接近。

我擁有小王子的那份耐性，
不曉得你
有沒有狐狸的那份勇氣。

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　　人愈長大，愈覺得人與人之間的關係很脆弱。
　　每個人都想保護自己，寧願傷害別人，而不希望自己受傷。他們選擇甚麼都不相信，抱持懷疑；我個人認為愛說是非的人，在某程度上只是想別人認同自己對那人的觀感，從而確定那人不值得交往，其實這種人的內心是十分脆弱。
　　我曾經以為一段永恆的友誼會不變，但隨著時間的流逝，眾多的流言在我耳邊盤旋，漸漸我們便不再交往。真誠和虛假，很難辨別。令我最痛苦的是，我一心只想找個信任的人，但太多的證據證明別人不可信。他可能跟別人談論過你的錯，他可能背著你做過甚麼，他也可能…別人，存在著太多的可能；而別人，也在猜想著你的可能。
　　找一段真摯的友誼很難。因此我喜歡跟無機心，簡單率直的人一起，平常他們的對話可能會讓你不好過，也會很率性而行，但你不用猜，他們喜歡便走在一起，不喜歡便擺上面。他們會背在你說壞話，但在你面前也不會給你好臉色。這樣很好，人不用太複雜，愈虛假，別人受的傷更大。
　　我不喜歡猜測，只要你是我朋友，你說的話，我會照單全收；即使你背叛我，傷害我，做錯的不是我，我不需要為你難過，把這一切看成一場夢，醒了，你只是在夢中出現過的一個朦朧影子。幸好我是一個善忘的人，不快樂的，快樂的，我通通都會忘記。
　　要我故意築起圍牆防備別人，我做不到。要是我覺得跟你相處愉快，你很快便會發現，我人生中最重要的故事，你都聽過了。

愛情一點都不甜蜜
它的苦澀足以讓人忘卻甘甜。
當情愛逾越了理性,看吧
只要伴侶走錯了一小步,
窒息感便會擠破他們的空間。
一個人的不快樂
在空氣中散播,像毒藥
讓兩個人一同斷氣。
兩個不同的肉體,
互相攻佔對方的靈魂,
最後肉體和靈魂,
都沒有自己存在。
愛情一點都不甜蜜,
它在互相吞噬的過程中
只是一顆調味的砂糖。

　　這是一個非常學術性的討論，甚至可以是一篇論文題材。這兩個星期我分別看了詹瑞文的「萬千師奶賀台慶」及黃子華的「愈大獲，愈快樂」，在這裡我得了一個總結，可惜沒有人跟我分享，唯有放到部落格裡污染一下你們的眼睛。
　　我個人比較喜歡黃子華的棟篤笑，雖然這是我第一次入場欣賞，但是這場棟篤笑真的給了我一種思考的路向，他的主題非常鮮明。詹瑞文的「萬千師奶賀台慶」，當然也能引人發笑，亦是十分精采的演出，帶出來的訊息也很明確；但是二人不同的地方是：子華讓我思考了自己；詹sir讓我思考整個社會的文化和缺憾。
　　子華選擇的這個題材，十分引人共鳴。他認為我們總是喜歡把負面的東西放大，忘記了快樂。這是對的，因為我正是這種人。面對殘酷的人生，我們會把真實的自我收起；我們會變得不近人情，會思考那種做法對自己的處境比較有利。我們會把不公平，不道德的事加上光環：「係咁架啦！」，「好出奇呀？」找出萬種理由，替自己脫罪。
　　我們每個人都有一個「二五仔」或者「二五女」，總是在說服你去做些違背大眾道德觀點的事情，只是電光火石之間，你內心的一句What if...便足夠驅使你做了一直想做但不應該做的事。給別人發現自己有錯的話，我們會自嘲，苦笑，玩黑色幽默，找藉口，推卸責任或做出不可思議的舉動，去掩飾，去化淡，去忘記這個錯誤。
　　同時間，他也提及，當你失戀的時候還去唱情歌，讓自己的心情雪上加霜，無疑等同漏煤氣再關上窗，心情只會變得更糟糕。但我們喜歡這樣做，這樣便可以表達到我們有多不快樂。因此我們傷心的時候，總是不願意去唱快樂的歌，做快樂的事。
　　讓你心情變好，過渡難關的人，是自己。會出賣你，捉弄你的人，是自己。你要面對的，也只有你自己。

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　　不曉得還有沒有人來看看這個荒廢了的部落格？它被我遺棄了好幾個月，有時候連我也彷彿是路過的，看一下便算。提不起勁寫東西，原因太多，一個字：懶。
　　想不到我又回到recruitment，十二月尾我便上任新工，回到從前的範疇，認認真真的去做recruitment。最令我想不到的是，我這種人竟然同時有兩間大機構（是全球最大的兩間recruitment agencies)爭著請，嗯…經濟真的復甦了……
　　要是你問我，捨得放手嗎？Marketing是我本科，就這樣一揮衣袖？
　　不捨得。但經過了這麼多次的放手，我對於這個動作已經有一定程度的麻木。還是向現實低頭吧…找了好幾個月相關的工作，不見得有回音，反而信手拈來的，卻花開滿庭。天注定你要走的路，便默默地向前走。我信要是自己有能耐，到那裡也可以成功。
　　為什麼走得這麼急，不等一下，還有兩個月便滿一年了。
　　因為時間不等人，既然要轉工，為不瀟灑點？要不是有著滿腦子的未來大計，或許，我會繼續留下來，等著更有趣味的工作。
　　有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭。

　遠遠近近裡　城市高高低低間
沿路斷斷折折那有終站
跌跌碰碰裡　投進聲聲色色間
誰伴你看長夜變藍

笑笑喊喊裡　情緒仿彷彿彿間
誰願永永遠遠變得短暫
冷冷暖暖裡　情意親親疏疏間
人大了要長聚更難

＊一生人只一個　血脈跳得那樣近
而相處如同陌生　闊別卻又覺得親
一生能有幾個　愛護你的也是人
正是為了深愛變遺憾

你我似醉了　無法清清楚楚講
同屬你你我我愛的感受
世界太冷了　誰會伸出一雙手
圍住你再營造暖流

重唱　＊

說說笑笑裡　曾覺得歡歡喜喜
誰料老了變了另有天地
世界太闊了　由你出生當天起
童稚已每年漸遠離
　
　　從小已經很喜歡這首歌，當年是媽媽在家中唱ｋ時的飲歌，很記得那個MTV的情節。一個家，珍惜真是很重要；這個我知道，但是做不到。

　　我知道這樣子說很「串」，今天跟不同的朋友也說了一遍：我想要人間，不要天堂，也不要地獄。
　
　　我的工作，嗯，非常愉快輕鬆，毫無壓力可言。上司對我很好，不會惡言相向，我出錯便幫我揹黑鍋，我做好的事他會稱讚，每天下班他會跟我說Thank you, Be good；同事們都很友善，事事都關心我包容我；Managing Director對我也很好，經常跟我說笑。他們一見到我在笑，便笑著說：Yicca is smiling!好像是百年難得一見的奇景。
　　工作時數穩定，無需加班，五天工作。九點上班五點半下班，可以遲到也可以早退，甚至在家工作也可以。何時吃飯如何吃飯都沒有人管，超過一個小時，不太過份的話也沒有問題。上網MSN, ICQ, Facebook, Yahoo News!...etc.基本別讓老細們看見便沒有事，他們都知道，但不會出面訓話。
　
　　簡直是一個天堂。
　　不過，我還是希望忙一點，不用上天堂，也不要掉到地獄去。可以讓我留在人間嗎？我不想悶到升仙……其實，太悶也是一種壓力。好像你可有可無的感覺，並不好受……

有時候，很享受沒有人在身邊的那種寧靜。
沒有人打算找你，約你，甚至逼你外出；可以做任何自己喜歡的事，看書，睡覺，看電視，寫小說，時間隨我所欲地向前。

有時候，我會忍受不了被忽略。
我要把全世界的人都給找出來，電話一個接一個，約會由星期一到星期五，連lunch，happy hour，晚飯，宵夜都要有人來填滿空間。

是不是所有人都有這麼極端的情緒反應？

令我覺得最煩擾的是：早上心情不錯，找了一大伙人來玩，卻在盡興時有著想趕走全部人的念頭，心情突然下沉，然後全晚的時間也很難捱。

為什麼？

　　星期六吃過hot pot之後，星期日再吃pizza，原本都沒甚魔大不了的，可是到深夜五點多時我竟然肚痛醒了，去如廁時簡直有如「山泥傾瀉」，還嘔吐大作，六點多吵醒了母親大人，她替我搽藥油，舒服了點後便再睡。
　　接著當然沒有上班，原以為休息一個上午應該會好起來，詎料我八點多起床準備洗澡時，又嘔了一次，便打算洗完澡看醫生，一站起來，便暈頭轉向，結果還要是躺著到九點多才勉強起來，立刻又嘔多一次……（好像沒完沒了……）
　　總之最後十點左右去了看醫生，一名年輕俊俏的男醫生，笑容可掬的態度總會讓你忘了他未夠經驗。診斷為腸胃炎（胃腸炎），打了一針，給了些藥。
　　打針過後我覺得心跳加快好多，他便著我坐下休息十五分鐘再看看。我跟媽在這十五分鐘閒談起來：
　　媽：「怎麼會心跳這麼快？不是給醫生看了屁股怕羞吧？」
　　我：「是吧！都是醫生太俊美了。我看這醫生待會要跟女朋友吃飯，他剛才接電話，對方是女聲來的。」
　　媽：「你不是聽了後，呷著別人醋才心跳加快吧。」
　　我：「糟了，媽！不知他看到我屁股上的橙皮紋會作何感想……」
　　
　　（全診所的人都在滴汗……）：怎麼這對母女說話也太明白了吧……

　　星期一休息一天，打支針，果然快點好！星期二，思想卻一片混亂！藥力未退還要應付兩個會議，真想閉眼去睡算了。

　　曾經，我冒著被開除的危險，斷然在公司上網瀏覽Yahoo News!和其他重要的精神食糧。
　　也曾經，在上司不察覺的情況下，發送了幾份履歷表給心儀的公司。
　　每次我都在自己的部落格停留一下，看看有沒有人留言，深怕錯過了誰人的訊息；也每天著緊的檢視屬於自己的兩個Email account。
　　因為……家中的電腦壞了，我不懂修理，拖拉了一個月。
　　現在，我可以安心的在家中登入Jobsdb.com或者classifiedpost.com，慢條斯理地觀看每個訊息，也可以更新自己的部落格。
　　很感謝每位試圖幫助我，或實際上幫了我的人。
　　相信身邊的朋友都知道我去了高雄旅遊，很快我便會完成安裝Photoshops，把旅行的照片整理（主要是整理我的眼耳口鼻），便會在這裡展示給大家看。
　　拭目以待吧。