現在都六月底了吧？明明就是ㄧ月去紐約的，結果最後一天拖了半年之久。
雖然也沒人說要看，我自己都快忘記這件事情，但那天熊熊想起，那，還是寫完吧，免得我等一下要去看尼加拉瓜了



紐約的第七天過的很悠閒，但我們依然很早就起來，跟媽媽在紐約的收臧家見了面，目的是當初她跟媽媽提起有的珠寶設計的朋友，也許可以介紹給我認識。
我在這方面腦筋很死，尤其我腦子只想要玩樂的時候，其他在重要的事情都會覺得很多餘，明明是如此好的機會，我還是覺得有點麻煩﹦﹦。

跟阿姨是約中午，但我們一早就先去了熨斗大廈，前幾個晚上有經過熨斗大廈，但是那時候根本照不出來個什麼，甚至把很多大樓都看成熨斗大廈的錯覺。
無論如何，一趟來到這麼遠的地方，勢必要照一下的吧！




中午是約在韓國城的燒烤店，前一天跟阿姨通信確認過地址跟店名，我是個非常會抄錯地址的人，所以也反覆檢查好幾遍，但是，但是！到了那裡，都走到底了怎麼還沒看見那個燒烤店阿？來來回回當中，發現“很像“ 的店名，因為拼的不ㄧ樣阿﹦﹦，但地址是對的，應該是這裡吧？
我跟黑輪就進去了，裡面人很少，我沒見過那個阿姨，但放眼望去，好像沒有在等人的中年婦女阿？
我跟黑輪就先找地方坐下來，不停的東張西望，非常的可怕﹦﹦，到底有沒有來對阿？時間也對吧？不會背擺了一道吧 ？
一般我都會把小簿子帶出門，上面有住的地方的地址，以防我跟黑輪跟丟了，但已經到了第七天，我們已經不會做錯地鐵了，也不會走錯方向，所以就沒帶出來，果然以防萬一個東西真的是以防萬一阿！阿姨的電話在裡面，偏偏我就是今天沒帶.............我只好打回溫哥華，作好被我媽罵的準備，電話打去她還在睡，但她也沒望記唸我﹦﹦，媽媽，我用漫遊打很貴，不要唸了。
電話拿到後打給阿姨，她說好顯我有先打，不然她也要打去給我媽了，她說出來的時候路上有車禍，所以慢了，馬上就到。
一直到那時候我才放心的喝茶，不然萬一喝了茶又出去店，不知道會不會被打死在紐約？哈哈哈哈哈。

阿姨是的很有貴氣感的婦人，據我媽說是女強人來著。
還好氣氛不是很尷尬，就聊一些瑣事，她說著怎麼跟媽媽認識，說她跟媽媽是完全兩個不同的人，但意外的很像老朋友。她說不過人年紀大了，跟朋友都不是天天連絡，我笑了，回家的路上我跟黑輪開玩笑的說，哈哈，我們以後也會很少連絡喔～

紐約的韓國燒烤真不是蓋的，小菜是滿滿的一桌阿～溫哥華的都沒有那麼多。


吃完了韓國烤肉，阿姨說帶我們去吃蛋糕跟見她的那個朋友，還去了她的新家，我不知道，很有美國電影的感覺，明明都是house，但跟溫哥華的房子感覺有點不同，ㄜ，有一種美國驚聳片的感覺～哈哈哈，不是說破舊喔，反而是那種華麗的衝突感吧？？？



阿姨好像偏愛韓國文化？蛋糕店也是韓國人開的（她朋友也是韓國人阿～）
但好像美國的韓國很多？
蛋糕好好吃，真的很好吃，又很可愛～
我們就ㄧ邊聊天，我也稍微跟那個開珠寶公司的韓國先生小聊一下，其實講了很多，但重點就是他們認為我應該到紐約去學習發展，他說我現在要想的不是這兩三年的事情，而是更遠以後的事情。他說我需要考慮的不應該是金錢，而是學習。
我明白，我那時其實眼睛應該紅了，鼻子也酸了，但我想我很努力的吞下去了，我也很無奈，要是我可以無後顧之憂的想去哪就去哪，如果我有辦法這樣，那我現在早就在紐約了。
當然每個月給媽媽的錢根本就不多，但畢竟也是一部份的錢阿，我並不是可以隨心所欲的，我希望，當時，我的吞下去的情緒沒有被看出來。
忍下去了以後就沒事了，阿姨送我們去火車站，是火車站喔，超酷的，這下我們除了船沒坐，其他都有坐到阿！
分開的時候，有一點不捨，因為是一個很好的阿姨，緣份大概就是這樣吧？有的時候緣份就只有那短短的幾個小時，回程的車上，黑輪說，她覺得這個阿姨很想要幫我，我也感覺到了，只是，有很多時候命運不是會參考我們的意見的，命運就是個任性妄為的小鬼罷了。

回到紐約市區，天已經黑了，但黑輪想去拍一下圖書館，所以我們又一直跑一直跑，跑到的時候，哈，正在關阿！不知道她拍到沒？我忘了。反正我跑超累的，一點都不想爬那麼多樓梯上去﹦﹦。




天黑了我們就回家了，收拾行李，也幫他們的房子整理一下。
這幾天我們大部分都自己在家裡主東西吃，所以想把剩下一點白飯跟雞肉煮掉，我們覺得剩這些東西在這兩個大男生家，應該最後也是被丟掉吧﹦﹦
但是，這是這七天吃的最難吃的東西啦！我吃一半就受不了了，在我離開廚房的幾分鐘後聽到黑輪的慘叫，我問她幹嘛？她說毀了，什麼毀了？她說她開錯黑胡椒的蓋子，整罐都倒進去了......................講到這裡，不是說黑輪不會煮飯，只是一切都是個意外，意外阿！
我看著一鍋黑黑的鹹粥，想說應該還好吧，就辣辣的吧？不過，那真的不是人吃的東西.................也不是只有辣那麼簡單而已，整個就是，難吃到爆炸了........
最後我們都把粥倒掉了，啃剩下來的麵包。

等我們行李收的差不多，就幫忙整理房子，他們家不是算髒，都挺整齊乾淨的，只是，他們家竟然沒有掃把﹦﹦，沒有掃把真的很難收，都弄不乾淨的感覺，後來黑輪把她的褲子剪了，我們就用阿信的方式抹地，不是我在說，他們回來應該覺得超乾淨的吧？
這也算是回報他們借我們住的一小點點心意吧？真的讓我們省了很多錢。


我們的飛機是早上八點吧？（我有點忘了）
阿姨幫我們找了送機的，因為我們不知道是不是應該出去攔計程車，半夜在紐約攔計程車怎麼想都覺得很可怕。
送機的是個台灣先生。他說六點來接我們，我們原本打算不睡得，但是很累還是有睡一下，打算在車上繼續睡好了，無奈台灣先生很熱情的要跟我們聊天，所以也只好陪他聊，我想，他鄉遇故知吧？所以人在國外遇到同樣國家的人就會很想要分享很多事情吧？他在這裡有開餐廳，但還是會接送機，我問他為什麼？他說興趣吧？他覺得遇到很多人，滿好的。


到了機場要check in，是用電腦自己弄，來的時候是一個地勤幫我們弄的，所以我當然去到那裡也想請人幫忙，但，這些人臉也太臭了吧？你是服務業吧？我就跟你說了好幾次，我們要到西雅圖，他就一直囉唆，說我聽不懂他，你放屁，就跟你講了是西雅圖，到那才會換bus，不是轉機阿，你耳朵聾了嗎？我真的差一點要槓上了，我沒睡飽心情已經很差了，這時候誰都不要惹我，我會發瘋的。


回程是一點都不順阿！當天紐約下雪，飛機延誤了兩個小時吧，而我們還是已經登機了，所以在飛機上又多坐了兩個小時，一點都沒有賺到的感覺...........
因為飛機延誤，所以也沒趕上預定的bus，恩，就是老林幫我打去的，結果是白打了親愛的。
不過事後想想回程不順比去不順來的好，畢竟回家的路比較不會錯.....。
回到西雅圖整個天氣大好！紐約真的太冷了.............我們隨便吃了點東西，等著下一班的客運。
天氣真的很好。
回到溫哥華，老媽跟老妹都一起來接我了，回到家好好洗個早就去睡了。


我覺得，旅行呢，當然地點很重要，但跟你去的人也重要，很高興是跟黑輪一起去，她很高阿，我都不怕看不到她，但她都要一直回頭確定我在不在就是了（笑）

下一次去哪呢？
嘖，好想出去玩喔。

可能是已經哭到失去理智，我想我應該瘋了吧？

因為衝動做的事情不計其數，每次都很後悔。
我後悔的要命。我一定是大笨蛋。

阿阿阿阿
我可能讓你困擾了，我也覺得很困擾阿！
（抱頭懺悔並且相當苦惱）

睡覺前要不是太累都會看幾頁書，助眠。
最近是在看大山之歌，表面上是敘述一個中年男子與他的兒子如何跟著登山隊攻上珠穆朗瑪峰，但實際上卻是對於生命極限的挑戰。

人生的目標或者是說成功的事業就像爬一座高山ㄧ樣，需要裝備需要體能訓練需要心裡建設，但更重的是面對障礙心裡是什麼動機？想要如此達到的動機是什麼？
（看到這裡的時候，停下來想ㄧ下想要走珠寶業的動機是什麼？去，想不到。）
動機是出於一種自我滿足，而自我滿足包括了再這方面的能力，當完成一個階段或事情的時候對於自己的滿足感，這種自我滿足遠超過了別人給你讚賞。當你找到這種自我滿足的動機的時候就會不自覺得往那個方向前進，而持續的前進就是成功很重要的因素。當別人可以擁有最好的配備最新的資訊最大的錢財，但是擁有努力的動機將帶來好的技術好的態度好的成就。

我明白為什麼我明明知道會艱難的不得了，現在還沒踏出一步就想逃走但還是很想試試看的心理。就是自我滿足，我發現在做一件飾品的時候到完成的那種滿足感很滿。從一片銀片圈成衣個戒指，再經過無數次的打磨後會閃閃發光，好滿足，每次看到閃閃發亮的銀飾都覺得很快樂。
原來，這是屬於我的滿足感，我喜歡畫畫，喜歡照相，喜歡很多，但沒有一件事情讓我也這種滿足感。
我一直記得，最後一堂電腦繪圖課，有一個小小的presentation，我一直覺得跟老師同學做presentation很怪，因為他們明明就知道我每一件作品我的風格我的想法之類的，anyway，我一直記得當換我的時候，再最後我無意識的說出我覺得這是我可以做一生的工作。我思考了很久為什麼我會這樣說，現在我終於明白，“自我滿足“ 是這個東西給我的。
所以我想，我們必須把理想的工作做一個重新定義，當別人問說我不知道將來要做什麼，我們總是建議，看你喜歡做什麼阿？想要做什麼之類的。但喜歡的可能很多，想要做的也很多，但是不是每件事情都可以達到滿足感。下次人家問的時候，就要說，什麼事情讓你感到有滿足感，那就是你可以讓一直前進的重要決定。

當然也不是每個人都像我一樣有種偏執得想要成功（但其實我還不清楚我心理成功的定義是什麼。）但在任何挑戰總是有困難的時候，也許不應該把眼界放在那麼遠以後的成功，可以一步步來，從低一點的地方爬，把目標分成很多小目標，這樣比較容易達到也比較不容易感到挫折。
我發現我很小的時候就會這樣想了，好吧，也許是因為我本人一直沒有懷抱什麼大志，又很怕麻煩，但我小的時候每次要從新城腳下走回家的時候，都是用電線杆來轉移路很長的念頭，先走到前面的電線杆吧？低頭往前走的時候很快就到電線杆了，一個一個分段往前走的時候就不覺得路都走不完了。
真是佩服我自己阿，那麼小就有這種良好的態度（笑），我想很多人都這樣做過，只是從來沒有用這樣的想法面對人生的困難罷了，現在起，如果可以這樣想，也許沒有什麼事情是做不到的了。

還有一件事情是我一直很難做出也很難達到的，就是關於給予承諾，不管是對於自己的承諾，對於朋友家人情人的承諾，幾乎沒有，我不喜歡承諾，因為怕達不到，承諾對我來說是很嚴重的，答應了就要做到，怕自己半途而廢，怕自己沒耐心，做出承諾絕對是個麻煩的事情，但是仔細想過後，承諾也真的很重要，也應該算一種手銬吧？有形無形的給自己壓力終究會達到承諾的本意，我應該（應該啦但我不是很確定）我沒給過什麼人承諾過，也沒對自己有過承諾，我知道這很有用，不過礙於不須歡拘束，對於承諾我還需要很多的自我建設吧？


這本書還沒看完，深怕看完就會想去登山。

共勉之。

星期天的下午，爬上屋頂去，我想，人終究還是喜歡居高臨下。
這天天氣剛好，不是太熱又有徐風緩緩吹來，擁有一切睡午較的最佳條件。

我果然應該是要迅速做下決定就實行的人，不應該左拖右拖，因為拖到現在一切就成了厭倦與不安定，唉，but what can I do?
沒關係，走一步是一步，走著瞧！

我想，過多的時候，我們總是不負責任的當著“旁觀者“。訴說著根本無法實行的道理，但時常，道理不見得通人情。
我想，我應該是很糟糕的朋友吧？但我也不知道如何表達這些，該說什麼安慰的話才適當？我不會。我只能坐在電腦前，皺著眉頭，卻打不出什麼值得聽的話，適時表達自己的情緒，如果無法面對面很難，但又或者，面對面又更加隱藏？

一起努力吧？我是真的這樣想，只是，心裡總是會覺得，這句話是不是很敷衍？是不是聽起來很不可靠？
懷抱夢想，試著在現實的空隙裡尋找想像。可能性應該算是微乎極微吧？滿身是傷，我想，會滿身是傷。
我可能真的不算是什麼好朋友吧？現在改變嗎？改變得了嗎？我越來越不知道怎樣當一個朋友，可能一個人太久了，假笑現在變得是強項。

朋友們，我還是愛你們阿，我不知道我不在的時候發生那麼多事情，我們也總是報喜不報憂，等到一切過去了才會讓對方知道，雖然我到現在還是覺得在別人面前哭很丟臉，但當你們總是心疼看著我不知道怎麼安慰我的表情我還記得，郁雯居然說在餐廳哭得我很可愛，現在想想都快丟臉到瘋掉了，但我會試著理解這種想法，女生哭起來是可愛的這種想法。
我一定百分之百體貼的好朋友，我任性，口直心快的連我自己都來不及阻止，但謝謝你們，包容我。

不應該去質疑我所有的，我明白，只是偶爾，會不清楚，霧散了沒有？

最近天氣轉熱了，我每天都過著把被子踢開跟沒蓋被又沒安全感的拉扯中掙扎的醒來。

半年左右會把整個置衣間整理過，把不穿的衣服送走，把冬天的衣服折起，夏天的衣服吊起，我媽誤認以為我是存夠錢要回台灣了才收衣服的，並不是的。

情緒這東西大概真的會隨著生理期變的很浮躁，很容易覺得沮喪。
所以是一種循環，來的時候心情壞，越過的時候就開朗起來。現在，我走在那個很容易懷疑的階段。
不太確定是否可以回應自己的期待？
不明白做的決定是不是百分之百的正確？
只是期待本來就難以回應，決定也不會是百分之百。
我曉得我靠著的是一種信心，但我明白信心不是來自於自信。所以更容易每次都掉進這種坑裡，看著天空，質疑自己。

我，不知道，現實跟理想的差距，到底需要花多長的時間才可以拉近？
我需要用夢想填滿我的生活，我更想要有目標的前進。
我甚至覺得我偏執覺得不想談戀愛是因為我想掌握自己的人生，不是為了誰哭為了誰笑為了別人心在跳，這種女人是不是很可怕？怎麼會這麼偏執呢？其實我也不明白怎麼會這樣？陳瑞狗說的是，我總是把感情當作在談生意，最好大家簽個合約，好聚好散。說穿了，也不過就是不想讓自己輸的太慘，輸不起阿。
有時候我真的討厭自己到無可奈何，怎麼那麼叛逆？怎麼那麼不懂得兒女柔情？怎麼那麼愛扛責任？怎麼會無法拒絕請求？
學會面對自己的黑暗面，花費很多精神，總是哭得又慘又累，但我也相信，除了面對，應該沒別的辦法可以勝過了吧？

保守我，也保守我的路，重要的是保守我的心，永遠千萬不要輸給自己。

哎，這循環，應該還會持續一陣子，我沒事，這是過度期。

然後我覺得，我真的，真的，太過依賴老林這個人，總是在這種時候很想跟他講幾句話，即使我知道他很忙，他有很多事情，也有他數不盡的煩惱，但我還是會忍不住想講幾句話。照理說，在這種自我嫌惡的狀態下，不應該找一個比自己強的人講話，只會讓自己的自信心更加薄弱而已吧？但是，真的我沒辦法，這可能是唯一一個出口吧？目前為止最有效率的出口。
明明沒說甚麼，沒什麼重要的事情，但不自覺得就會覺得吃了止痛藥一樣，甚麼樣的傷痛都不在那麼痛了。
對不起喔，總是在你很忙的時候又分掉了一些你的腦細胞，但你分我這一點點腦細胞跟注意力，對我來說，卻是很重要。

這兩天天空部落在維修吧？我登不進也看不見佩青的留言，好心急。


昨天教主日學教到一半，有個很熟悉的人在跟我妹講話，但也沒有多餘的時間去好好注意，就被小鬼們拉回現實。
等把小鬼們安頓好吃點心後，轉過身，阿，是毛樂祈，那個依然還是那樣但變得有點老的毛樂祈。
沒什麼變，即使我們都長大了，他也結婚當爸爸了，除了談話內容可能跟七八年前不同，但是方式卻沒有變，好奇怪，我曾經以為會因為成長而轉變為的陌生都沒有存在，也許我常做最壞的打算，所以當終於來到那天時，做好了十足的準備，演練過各式樣的結果，想像好應有的反應，可以迎戰的時候，發現，發現情況一點都不糟，自然的都忘記準備在口袋裡的小抄，是因為樂天嗎？所以只要比想像的好一點，就是美好。
跟毛樂祈還有他老婆跟兩歲半的妞妞一起吃飯，但是，中五兩點才吃，很脹氣，所以晚上只喝了飲料，我真是虧大了！
妞妞很搞笑，她媽媽說她是drama queen，也不過就是不小心跌倒了，三不五十就說痛痛，很好笑。jessica是很可愛，有點大拉拉的女生，我想妞妞應該事像媽媽吧（笑），很容易親近，我說毛樂祈，我喜歡你老婆（笑）。
如果有看過懸崖上的金魚公主的話，妞妞好像波妞，整個很像蟲子，跳來跳去的，但是妞妞很可愛阿，非常有喜感！

朋友呢，還是老的好，老的不用花費任何力氣就可以交談，可以胡扯好久，分開總是捨不得，老朋友，真的很可貴。
我覺得很幸運，活到23歲，老朋友已經算不出來了，這些老朋友都是你知道這輩子都會是老朋友的老朋友，可以很篤定的化成灰了也是成灰的朋友。
回台灣的時候我想根本就不用擔心沒飯吃，在山上走一圈應該也會有人收留我吧？（會吧﹦﹦）
雖然老朋友沒有明顯的定義，要過起年才算老朋友，有那種二十幾年的老老朋友，也有十幾年的老朋友，也有幾個月就像老朋友，對我來說，可能就是可以接受我這個只用左腦思考但左腦還是不發達的傻子，可以暢所欲言聊的很來又懂彼此想法的人吧？

嘿，認識你們真好，真的。




P.S.佩青妞，
差點要哭出來了，但你知道我很會忍，親愛的，擔心你是一定要的，我總覺得你想的太多太複雜，人生不就那樣，沒什麼值得稱讚但也沒什麼需要墮落的，沒關係，雖然是擔心，但我知道有一天你會回來的，或長或短，我也知道有一天當你需要依賴我們都在，或許困難的事情不能說得很明白，又或者複雜的很難理解，但那有如何？重點不是花多少時間把打結的線拆開，是多少耐心坐在那把結拆開不是嗎？
我們經得起時間的考驗，所以只要穩住自己的信心就好了！
加油！i love you too！

經過八個小時半的人間地獄，只覺得滿心不爽。

一年JUGO JUICE會換一次menu，這次很多東西都改了，又有很多新的果汁要包，總之很多事情。
八個半小時除了半個小時的休息時間，其餘的時間根本就沒有停下來的餘地，好多的事情要做，卻有只有兩個人，他們以為我是超人？
沒有吃飯，沒有休息，只有源源不斷的事情，剩下的幾個小時我連話都不想說，只想趕快把該做的事情做完做好，我覺得amy的老公真的很不懂的察顏觀色，我都已經很想大罵髒話了還給我在那裡自己為好笑的機掰。
一直在那裡機掰說我這樣就嫌累，你他媽的把我當兩個人用我都已經沒說話了，你也排我開店到關店我也沒講甚麼，我已經那麼盡力的把我能做的都幫你做了你居然他媽的還在那邊囉唆，我知道那是無心的，覺得好玩才這樣說，但是，他媽的我現在真的沒心情跟你搭唱！
我敢保證，我絕對做超過你給我的薪水！當然是我的錯，我大錯特錯，錯在其他高中工讀生都在打混聊天的時候，我自作聰明的隔天把他們沒做的事情做完；錯在amy每次很可憐的夾在你跟我們中間的時候，我總是好心疼她，希望可以幫點甚麼；錯就錯在我命賤喜歡把事情往身上攬，對阿，都是我的錯，你都沒錯。

回家以後一連發的跟老妹抱怨，回家飯也不吃就去睡覺，吊著腿，眼淚就掉下來了，為什麼要那麼累？明明就只是那幾十塊？為什麼我要搞得自己那麼累？矇著臉大哭一陣子，電話不在身邊，不然很想打去給老林哭，好委屈，但是自己找的？怪誰？
哭完了，只能用夢想需要犧牲來安慰自己，在沒做到自己想做的事情以前，這些都必須付出。
就怕，所有的犧牲的只是白白犧牲。




（如果很多不文雅的字眼，對不起，但真的很生氣，真的，對不起。）

昨天把螢之光翻出來重新看過一次。
還是看到小螢在家裡滾來滾去的樣子就覺得好笑，還是覺得有部長在旁邊支持的生活真好！

不懂的別人的心情，也不懂的表達自己的情緒，也許我們都應該學著直接的說出來，很難，對我來說，好難，這比起大聲嚇斥十幾個小朋友還難，也比工作不停歇九個小時還難，這種需要確實表達心情的語言真的好難好難。就如鄭芸說得阿，用語言表得是最直接也最容易安心的吧？唉。
難道，不說出來就不能傳達嗎？我們都沒有練過讀心術，也沒這方面的異能，我把一切的一切都寄望在所謂的默契上，希望著就算我沒有講出來，也可以被懂得。
能夠最輕鬆自在做自己的地方才是好地方吧？
能夠單純的面對自己也面對對方的人才能夠真的溝通吧？
當然，人生如戲卻並非場場完美，不是遇到的人都是完美，但我們總在這些不完美裡面找一個平衡，找一個最接近的完美吧。
共勉之。

進入連續密集上班的第三個星期的最後一天，我應該整個變得很像白癡吧？
今天終於撐過最後的五個鐘頭，準備要開車回去，F＋＋k！好痛！我用左手拉著門邊，順手要把門關上，結果，門是關上了但我的左手並沒有自己收回來，我的左手被我的左手給門夾上了。好笨，又好痛。


有時候我覺得，為什麼老是要攬那麼多事情在身上？明明我可以打混過日子，明明我可以發呆耗時間，但我為什麼就翩翩的犯賤想快點把事情做完呢？只要我去工作過的地方老闆都不希望我走，總是告訴我，如果你在我會比較放心阿！對阿，因為我一個人做兩個人的事情阿！而且你開始覺得我做兩個人的工作是理所當然，屁，你是有付我雙倍的薪水嗎？
有時候amy說你就交代小朋友去做就好了嘛，不用都自己弄阿！
但是我總覺得還要花時間跟他們解釋又要盯著他們做，那我不如自己弄一弄比較快。唉，有看過嗎？明明就是懶人卻是有勞祿命的懶人﹦﹦。
每天都做一樣的事情，面對一樣的事物真的是很累很煩很無聊，但人生不就是這樣？很累很煩很無聊嗎？


you know what?
我確定我可以掌控我的方向，雖然人算不如天算，但山不轉路轉，我也確定我不是會待在原地等著哪個沒事的王子來接我的公主，我想，我應該是，是想要控制世界的女魔頭吧？獨立過頭絕對是我的致命傷，過於樂天也是我的致命傷，哈哈哈哈哈，那又怎樣？
就算成不了大器，至少可以裝點水甚麼的吧？



完全不知道在表達些甚麼的文章，真是我的風格阿！