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今天跟rose阿姨小聊一下，聊到了最近身邊朋友發生的事情。
事情發生的很安靜，沒有人知道，我們都是從旁猜測的，可是有時候事情發生真的需要有責任去承擔。
我說，難道她不會至少告訴我們阿？不用講的詳細也沒關係阿，至少給個結論，至少讓身邊的人知道該怎麼做吧？逃避一點用都沒有阿，不是嗎？
rose阿姨說，很多人都是這樣阿，怕被問吧，但其實我們也不會去問，然後不知道怎麼面對怎麼處理，所以選擇鴕鳥心態，逃走。

我想了一下，我試著想像那種什麼事情都不做逃走的情景。但我居然想像不出來。
當然我常常是假樂觀，假瀟灑，但我很少遇到什麼事情不去面對，矇著眼睛逃走。我總覺得事情沒有個結束，那就永遠都在那，假裝看不見，跟真的不見，完全不ㄧ樣吧？
不過，我這種很想把事情解決的個性也很多時候兩秒鐘後就完全後悔剛剛的衝動，但我想至少還是前進了吧？
我以為面對問題選擇正確的解決方法是困難的，原來根本面對問題的本身就是困難的嗎？我真的完全無法理解，完全沒有辦法。
也許我處理事情的方法可以更好，但我真的覺得面對問題真的很重要，問題已經發生以後，不是誰對誰錯，而是問題發生以後該怎麼前進，該有什麼樣的結果，如果傷害是無法彌補的，最起碼對未來負點責任吧？
ㄜ，我說，各位不要自己急著對號入座喔，我沒有說誰，我只是說有些人選擇逃避，而不是去面對。而我個人因為很急很沒耐性，所以坐在家裡等死真的是很想死，而且會不停的一直在腦子迴盪，很煩。
但我也真的覺得，良性的勸說，面對需要勇氣（喔，但不是學我這種牛衝法喔），但面對它才真的有一天可以好好個渡過，帶著教訓成長是痛苦，但只有這樣才清楚下一步怎麼走，我依然覺得，人生不是只有自己的，要負責的不是自己而已，而是周邊很多關心妳的人一起共存的，無法為了自己勇敢的話，想著身邊的人也許為別人勇敢會容易一些吧？


好了，我還有一件事情要說，就是那天上班的時候，老闆跟我說妳要相信自己可以做到，要相信才會做到阿！
所以現在我想講的就是相信這件事情。
我仔細想了一下，我真的超難相信的，不管是對事情還是對人對自己甚至對神吧？
而且真的相信跟一直說服自己相信根本就是完全兩碼子事，一直說服自己只會越來越沒力。
哀，我忽然想到有天阿爸說，妳呀，人生中最大個缺點就是不相信，我那時還翻白眼回答說，吃大便啦，我就是太相信別人才被騙阿。
我過我想，相信跟信任大概又是兩件事情吧？
但正視這件事情以後覺得很無奈，因為“相信“怎麼去改進我根本就不知道該怎麼做阿？除了硬是告訴自己我可以，但其實又覺得告訴自己只是在說謊吧？很矛盾，但我很想也真的去相信，相信自己可以無往不利，相信上帝總有祂的旨意，相信未來有人會懂得珍惜等等之類的。
不懂的依賴無法簡單的相信，是我需要調整的地方，我想我們永遠都不會是完美的人，但調整心態，也不會有什麼壞處的吧？

很慘，這後半年。

大概氣場什麼被我搞爛了吧？

今天下了今年第一場大雪，回家的途中撞車了。
雖然車速很慢，對方也沒什麼事，但我家可憐的車上又多了個大裂痕。

心情很差，很差，很差，很差，很差。

好累喔，大事小事總是接二連三的來。

把眼淚吞回去洪玄穎。
吞，回，去。

哀，雖然很不情願，雖然也沒人逼迫我，但我還是稍微把最近的日子交代交代好了。

自從手機被人偷走以後，我尋尋覓覓還是找不到一支讓我真的百分之一百想鐵了心腸買下去的新手機。
但又覺得沒有辦法隨時記錄平常的生活，好痛苦，尤其現在到了十二月，到處都很漂亮，亮晶晶的櫥窗，各種顏色的聖誕燈，再過陣子就要下雪了吧？十二月有很多可以留下記憶的地方，偏偏，偏偏就在這時候與我相伴得手機離我遠去，到底我還可以慘到什麼地步呢？讓我安安穩穩的過完今年吧。
沒有照片的網誌也顯得那麼一點點的憂傷吧？

上上個星期我終於到新的工作報到了，是我以前完全沒做過的事情，就是在mall裡的花車賣東西，我覺得真的不是很容易，加上我是個很愛吃糖但是嘴巴很不甜的人，違背良心的話，我真的很難擠出口，就算講了我的眼神看起來大概也非常心虛吧？
當sales真的壓力滿大的，不見得是老闆給的壓力，可能是我自己求好心切不太服輸怕給人看扁吧？所以覺得如果賣很差很沒面子之類的。
尤其很多都是玉，我跟玉好不熟....，如果硬要寫一個排行榜的話，我應該不會把玉排上去吧﹦﹦，我覺得這是我偏執得地方，在讀書的時候，去紐約見媽媽朋友的時候，他們總是說，你是中國人阿，你設計的東西就應該要有中國風，這是你的文化等等之類的，但我總覺得，我是中國人阿，但也不一定我設計的東西就要中國風，我又沒有很喜歡中國結，我也不是很迷那些叫不出來名字的動物，喔，講到這，因為店裡賣很多玉，所以理所當然有很多中國元素的雕刻
，只要看起來像獅子的東西，我都介紹說是麒麟，因為長得不像龍，除了龍以外我也只知道麒麟，但今天我才知道，那隻像獅子又像老虎的東西，不是麒麟喔！是貔貅（註一），我還問了好幾次，因為真的跟這種異次元的怪物不是很熟阿！（但跟故事書裡的怪物倒是滿熟的），想想都覺得滿好笑的。
哀優，反正，歷史這東西我本來就是很快就忘光光了，自然追求什麼中國風我真的沒辦法，所以一直以來，不管我畫的圖，我做的東西都很少有什麼中國風的感覺，頂多頂多就是中文字而已吧，我覺得，不能說我們這樣就是不愛國還是什麼的，只是我們都有尋找自己風格或是偏好的權力吧？也可能等我老以後會發現中國風也不錯之類的（又或者不得不跟世界屈服之類的）
怎麼講到這了，反正，我只是想表達我對玉很不了解，一下子表達的太長了而已...。
經過五次精神壓力的轟炸，今天一度覺得我幹嘛要跑那麼遠花了一個半小時的車去，還不斷的打擊自己的信心，但說真的，我是三分鐘熱度沒錯，但遇到工作的事情很容易不服輸，總覺得要做到自己過心裡那關，要做到閉著眼睛都可以，至於這是一份很需要挑戰的工作，很不幸的我不知道哪根筋不對答應了，那至少我要讓自己心服，好歹也撐個半年吧，撐到半年還無法突破的話，那就算了。
我離可以抽成的門檻還差了一些，不過今天，到今天，至少我眼睛沒有亂飄，說謊也說的比較有理了...。

最近因為身體承受著心裡壓力，我覺得自己雖然沒什麼病痛，但我知道不健康，要不是我肚子沒有變大，我會以為我懷孕了，好朋友兩個多月沒來喔，但我也一直沒有時間去看醫生，雖然知道不好倒也樂得沒有生理期這件事情頗為輕鬆。然後阿姨說我以前是白，現在是慘白還臉色很差，恩，但我真的沒有時間去看醫生...。
不過我知道，我知道心裡有一種想把自己搞爛的想法，什麼都無所謂，什麼都沒關係了，我知道為什麼，但我不想講，也可能我不講也有人猜得到，又如何？有那麼一絲絲覺得，把自己放棄以後應該任何事情都可以簡單的放棄吧？
人會變得阿，也不過就是逐漸腐壞罷了，沒什麼，真的沒什麼。

還有阿，我覺得文字這東西如果不配上語言，真的會自我解釋，比如說今天我一開店老闆寫了張好長好長的紙條給我，就是建議我一些事情，但我用我的思緒讀得時候，我真的好想把紙給柔爛﹦﹦，因為我很努力阿，但幹嘛講的一副我什麼事情都沒做只是在耗時間？我超負責任的好不好，然後我超討厭人家誣賴我的！不過，今天她來以後，也有跟我提到她寫的那些事情，完全就不是我自己理解的那種語氣，是很可以接受聽得進去的建議嘛。
所以我說，如果可以的話，如果可以還是奉勸大家，就算有語言障礙，就算面對面有很多話不好意思講，但沒有什麼事情比看著對方的眼睛把話講開來的好，與其自己猜著對方文字裡的語氣，不如真實的聽清楚話裡的轉折，誤會就減少很多了吧！
至於，我打出來的，是不是真的表達我想要傳遞到的情感呢？我很努力在解釋了，我希望，看到的親朋好友們，接收到的是我正確的情緒，就算那也許是無奈的，也可能是平淡的，希望不要差太多就好...。

然後我忽然非常喜歡小鬼，哈哈，可能是電視節目看多了，之前我跟某個人提過，但被反駁﹦﹦，不過我這幾天真的覺得他超可愛的，好像是上次看得獎的事，他演張鈞甯得男朋友，然後他說你怎麼了？就是這句，怎麼了？我覺得男生溫柔的講怎麼了的語氣好好聽，聽起來好溫暖，好像本來有怎麼了都不怎麼了。當然會因為一句怎麼了就變喜歡他的我也是挺莫名其妙的。哈哈，好膚淺喔，而且還是非常淺呢！



註一：貔貅
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貔貅（拼音：pí xiū，注音：ㄆㄧˊ ㄒㄧㄡ，音同「皮休」)，又名天祿、辟邪，是中國古代神話傳說中的一種神獸，龍頭、馬身、麟腳，形狀似獅子，毛色灰白，會飛。貔貅兇猛威武，喜吸食魔怪的精血，並轉化為財富，它在天上負責的巡視工作，阻止妖魔鬼怪、瘟疫疾病擾亂天庭。也有一種說法它是龍的第九個兒子。
[編輯] 起源

很多人認為貔貅就是現在的熊貓，但是從先秦古文看來，這個說法值得商榷。

還有一種説法認爲，貔貅在古代有兩種，分別是單角貔貅和雙角貔貅，有人說單、雙角區別公（為貔）母（為貅）、還有人說是區別善惡，總之是有單角貔貅的，而今多數都是雙角貔貅，已經很難看到單角貔貅了。
[編輯] 意義

古時候人們常也用貔貅來作為軍隊的稱呼。傳說貔貅觸犯天條，玉皇大帝罰他只以四面八方之財為食，吞萬物而不瀉，可招財聚寶，只進不出，神通特異。現在很多中國人配戴貔貅的玉製品正因如此。

另有公貔貅為招財，母貔貅為守財之說，因此在收藏中也有貔貅成雙的說法。加上牠「吞萬物而不瀉，可招財聚寶，只進不出」的特性，因此以前賭場喜放貔貅像作鎮宅之用。

給親愛的：

謝謝你陪我了三年，過了那麼久，幾乎形影不離。
竟然你是用這種方式離開我，讓我真的很難過，你不見的下午，我很沒安全感，總覺得口袋很輕。
謝謝你幫我記錄跟朋友們的鬼臉，每個聖誕節，過年，還有生日。
謝謝你我總是很自豪的把你帶在身邊，我依然覺得你最漂亮了，雖然他們一開始都笑你身體有點粗壯。
謝謝你讓我這個超級自拍白癡可以很輕鬆的照出好照片。
謝謝你幫我記錄幾段感情，聽我哭也聽我笑。
你也跟我到處去玩了很多地方，有台灣，第一次去西雅圖，那天天氣很差，但你也很努力的幫我記住每一刻。
還有今年一月去紐約，陪我上山下海，還有阿，沒有你我就沒辦法跟動物園裡的動物照相了！
我們也經歷了好幾場婚禮，現在她們都當爸爸媽媽了喔！
謝謝你，我會很想你的，真的！
就算你現在開始有點秀逗，會自己關機，電池很快就沒電了，但我也一直找不到可以替代你的，沒有想到一切來的太突然了，太快了，我都沒有作好準備你就離開了。
唉，還是有一點點傷心，畢竟日久生情。

我會很想你的，我永遠最帥氣的T91。



找了很久，才發現都沒有好好幫你照一張像，對不起，希望把你帶走的人，會好好愛你，掰掰我的T91 T_T

現在很累了，但是怕明天會把想要表達的都忘掉，還是在睡著以前打完吧。

今天應該是今年最後一次的craft fair，也是同樣的沒什麼成果，整天就是晃來晃去的聊天，反正整桌子丟在那裡也不會有人摸走的啦！
不過今天認識一個也是住同一個地方的漂亮媽咪，好瘦，一點都不像生過小孩。她們家在賣茶，有台灣茶日本茶印度茶，很酷，包裝都很精緻可愛～
我是一個朋友年齡層很廣大的人，就明明大我（一些）的人我也照樣可以聊得開，反而跟自己年齡相近的朋友不是很多。我自己都覺得很怪，難怪找不到適合的旅行咖...因為不是還是學生就是人妻之類的。（當然還有那些給我溜回台灣的﹦﹦）
手機照的照片都好霧，Fuji的ISO一直調不好，真煩，我越來越想要GR III了！！！我想要新相機 :(
喔，又離題了，反正今天最大的收穫就是遇到一個很可愛的年輕媽媽！以後會在超市遇見吧？


從fair回來跟朋友約了去看2012，我們已經講很久了。
說真的災難片都那個樣，大同小異，悲慘到不行以後還是必須保留希望，沒辦法這是人性，是誰都想要相信的。
朋友說她覺得很慘，沒錢就註定要死，但我說，不管有沒有錢人註定就是會死。
朋友說她覺得很可怕如果真的2012世界毀滅，但我說，那就應該在那之前把想做的事情盡量做到，想說的話對對的人說。
然後她說我幹嘛這樣想？但我說，就算2012我們都大難不死也沒有世界末日好了，說真的，不要說別人現在這是我們最有本錢的時候，如果不趁現在去進行心裡所謂不可能的任務的話，那要等何時呢？至於，身邊的人本來就不會一直在身邊，珍惜是應該做的，就像看電影的途中我一度很想打電話回家給媽媽，說我很愛她。
到底再過三年會發生什麼事情誰都不知道不是嗎？又或者說明天會怎樣都很難掌握了。
說長一點的話一生也不過就這幾十年，這幾十年，又何嘗不像在等待一個世界末日呢？
電影結束離開電影院的同時，我看著一起走出電影院的人跟擦身而過的人，這些人心裡想的是什麼呢？如果這時電影院被消滅的時候會有什麼反應呢？人的心這時還可善良嗎？又或者其實來不及反應吧？
我想如果那天來到，我也不會是那幸運被選中留下的人吧？不過那又如何呢？我只是確定在那之前我會不會讓自己後悔莫及，至少不要對不起自己吧？
I love you, all of you. 至少我們心裡要明白，愛在哪裡，愛有多少。
共勉之。


好累，睡覺去了，晚安。

我覺得，我的好運不知道在哪時候搾乾了，要不就是哪個賤人帶衰我，從今天夏天開始，沒有一件順心的好事情，真的，完全沒有一件值得驕傲的事情。

下禮拜又要去擺攤了，聽說是60個桌位，但我依然抱著瞎攪和的心情，因為，我唯一個學到的現實就是，不抱希望就沒有所謂落不落空。

我從茫然，生氣，受傷，放空，我好多了，你，什麼都不是，我也什麼都沒有，確實，被帶走的是極度殘忍，但就帶走吧，我什麼都不想要，以後，我自己決定。


我們徘徊，我們受傷，有人選擇原諒，有的苦苦相逼，有的相當荒唐，但我知道，我們都只是在找一個出口，一個讓自己離開的出口，我想，都還是想要釋放，外傷很痛，但內傷更痛不是嗎？
都放過自己吧？好嗎？然後有一天再學會重新相信那個他，一切都會好的，就算現在想起來只是在騙自己在說服自己，但也要這樣想著。

2009年十一月七號上午九點。
學校結束後跑的第一個Craft Fair。

其實我抱著一個玩耍的心情去的，因為我知道這次不管哪方面的條件都不足，地點是在社區的圖書館，而且不是什麼有錢人的區（笑）；時間是早上九點到下午一點，那天很冷又是星期六連我都不想起床了，誰還會那麼勤奮的來逛？客源就不用說了，都是些老太太，完全不是我的target。

大概十二點的時候，我遠遠就看見一個跟這裡的歐巴桑顯得格格不入的白人女生，她頭髮剪的短短的，染了黑色，身上穿著皮衣牛仔褲，從她進來我就一直看她，一直等在等她什麼時候走到我這裡，她可能是今天我唯一個希望！一邊跟我妹打雙人的tap Tap Revenge，一邊等待我的機會。
終於她走過來了，也在我的預估之內在我的桌前停了下來，我馬上把i-touch給丟開站起來把嘴巴笑到最開，詢問她要不要試戴看看，說真的我家東西戴起來比放在桌子上好看兩百倍，但因為她婉轉的拒絕了試戴，我心涼了半截，好險我妹這個超級sales馬上戴起來，說沒關係我可以帶給你們看呀！她說每個都滿好看的，但是她是想買她女兒的，她說她女兒就在外面，她想她還是讓小女生自己挑，等等回來。
說實話，一般說要回來的人有一半以上都不會回來...，我心裡暗暗的覺得今天大概是沒望了。
十分鐘後她回來了，帶著她的女兒，小女生試戴了幾個，都滿好看的，其中小妹妹還選到一個六十五塊的，我超緊張的（後來我朋友也說她看到也超緊張），因為我怕到時候妹妹選那個，我跟她說六十五她會逃走...，後來妹妹選了一個灰色上面有假寶石跟藍色羽毛的，很稱她的金色頭髮，很好看。那個是二十五塊，但媽媽以為是十五的，我說那個其實是二十五，她就又掏了張五塊錢給我，但我把五塊錢還給她了，說沒關係二十就好了，她們歡樂的走了，但是我被我朋友跟我妹罵慘了，她們說你怎麼那麼笨阿，錢都拿到手上了還有還人家，超笨的！她們說以後不准我開口﹦﹦，因為我會把錢都還給別人，哈哈，我們三個人就一直笑，因為真的滿白癡的，而且我動作太快了也沒有人來得及阻止我的行為，我就是一個無法精打細算完全隨性的人阿（笑）。
二十塊付十塊錢的租金，剩下的因為很餓所以都吃掉了，好像還到貼了五塊錢（就是倒貼的那五塊錢），哈哈。
我朋友因為一個東西都沒賣到，很失落，說下次還要在找地方再賣。唉，哈哈，其實大部分的Craft Fair都是這樣的，所以我也一直都沒有積極的想要跑Craft Fair，因為我知道花下去的時間成本跟收穫根本就不成正比。
如果用這個是養不活自己的，只能拿來玩玩而已。但滿好玩的就是了。


大概是本來就沒抱什麼期待，所以相對的也沒什麼失落感，完全在我的預料之中（笑）。

我真的太喜歡這首歌了。
一首歌為什麼讓你哭了流淚？那是因為每個字句都可以準確的刺中那埋藏最好的傷痛與包袱。
當然，配合一個可以直達心裡的聲音，完美。

我以為我聰明了，結果白癡的事情還是做了很多。
好蠢。
我原本想打死不承認的，好吧，我現在承認我真的笨的可以了。
都是廢話，白講的話，只有自己耿耿於懷，自己給自己找的麻煩，太好笑了。笑裡是極度的無奈。
無法傳達到決心，等於沒有決定。
哈哈哈哈，唉。




然後這也好好聽。
如果可以，I wish nothing ever happened, truly and deeply.

最近我過著趕工的日子，自從學校畢業以後我就沒有熬夜盯著珠子看那麼久了，很累。

上禮拜得聖他媽打電話給我，還打到店裡，問我十一月七號要不要跟她去擺craft fair，我問她，你還有時間喔？不是要帶小孩嗎？但她就說要去，我想說，反正也沒什麼特別的事情，就也去擺吧？

很臨時，手邊大多都是零散的東西，我這個人很怪，不做的時候就不想弄，整個很隨便，要做的時候一定要整個很完整，如果有一個不搭嘎的東西在我的成列裡面我會一整個都拋棄（笑）。所以，我不可能東一個耳環西一個項鍊，有的是走氣質路線，有的是走華麗風，所以，我手邊根本不夠同一個風格可以擺攤的東西嘛（抓頭），所以，就是要重頭來過的意思。

只有三個禮拜，我只能從手邊比較可能取得的材料來運用了，如果要做項鍊耳環什麼的，我得跑一趟down town，誰有那鬼時間去那一趟？想來想去，髮飾這陣子很招搖，而且越來越囂張的感覺，頭上的蝴蝶是越飛越大，再說聖誕節要到了，很多人要party，我想越招搖越好吧？
一個禮拜我做了十四個了，有大有小，其中有幾個很喜歡，說真的要是賣掉了會很捨不得。我覺得大的帶起來比較好看～花很多時間，哈哈哈，我每次都這樣，做一做都很捨不得賣，所以我家有很多我根本捨不得拿出來的東西，都是我的！我的！結果就是沒飯吃只能靠打工的設計師（笑）。

要是我的Pet Society裡的chu chu很髒了，請幫牠洗個澡為牠吃東西。
要是我顯示很忙沒有回復留言，我是真的很忙！真的！但是因為范范上次教我用Adium，解救了mac不能收離線訊息的遺憾，現在我收的到了喔！真好～
要是我跟你聊天的時候好像很敷衍，我不是故意的，因為我手上拿著針，而且我已經插到我自己好幾次了。
要是我很久沒有更新網誌了而且照片還隨便用webcam了事，請原諒我，因為相機在很遠的地方，還要拔記憶卡好麻煩。
要是我都不會笑了，請等等我，我會找到讓自己笑起來不那麼假的方法的，只少會練習一下，假的好看一些。
要是我還是很悶失眠在狀態下，請不要笑我，我已經很努力想要面對了，只是我還找不到面對的方法。
說真的，我已經漸漸的，到了可以接住自己的期限，就要瓦解了，我用手邊做不完的髮飾來拉長期限。我覺得，我老了很多。

ok，來去忙了，目標是五十個。