有多少時候，你想逃離現在的生活？即使現在的生活不是太壞。
沒有特別的原因，沒有特別的想法，他們總是說，過的太安逸，生活沒有壓力沒有熱情，所以才想逃離。
最可怕的不是路途有多遠，而是不知道該走哪條路的徬徨，縱使我已經踏在我選擇的路上，我依然很徬徨。

認識我的也好，剛認識我的也一樣，第一印象是獨立的人，連阿爸交友廣闊的都說我是他認識裡的人裡最堅強的。到底？為什麼要這樣？我每天都在想，有沒有辦法渡過這埋頭苦幹的一年？究竟有沒有辦法在沒有夥伴下的渡過？阿，一想到這裡，我就笑不出來，一點點都笑不出來。
經過metro，看著電話，按到lynn的電話號碼，看了看，順手又關起丟進已經相當沈重的書包。還是不要吧？不要打擾他的生活吧？好辛苦喔這樣。
天氣很好，我依然無助的不知道該如何是好，卻也還沒有人可以看穿我的偽裝，當然，怎麼卸下這身小丑的裝扮，我也不知道，想要丟掉，什麼都丟掉，丟掉那些責任心，丟掉羞恥心，丟掉關心，丟掉愛心，丟掉自信，丟掉所有好與不好。
即使最堅強的我，也很想逃離。
就一下下，就讓我逃離一下下，讓我可以在繼續偽裝，偽裝著世界想要的顏色，繼續偽裝。

夢想，天堂，請祢替我放在祢最寶貝的盒子裡，放在我心裡最深最深的地方，叫我不要遺忘。

阿爸昨天走了，這兩天都不停的打電話，希望記住他的聲音，記得我們每次吵吵鬧鬧的話題。
早上匆忙的收拾東西要上學，包包裡的手機一閃一閃的，阿爸昨天晚上上飛機前打了電話給我10:38分，我沒接到，我為什麼沒把電話拿進房間？我為什麼沒去看看手機？結果，我沒有在最後講到話，好難過，一整天都很難過。

總是說，天下無不散的宴席，總是這樣說得，但是，有可能嗎？有可能面對朋友離去卻只用這句話清描淡寫的帶過嗎？

沒東西看了，看到小胖老師唱的這首齊秦的歌，雖然前面的那串話佔了一半，但是聽著聽著我很想阿爸，大家總是叫我不要傷心，朋友本來就來來去去，可是，可是怎麼能呢？
我可以沒有划船不用槳，我可以乘船不用風，但是朋友離我遠去，我怎麼能不感傷？
天氣越來越好了，我走著每天一樣的路程，我吸著一樣乾淨的空氣，我站在熟悉的位置，可是你像從這片土地消失一樣，即使我明白你活在世界的令一邊，但心裡的不捨，也依然一樣牢牢的黏在心上。
大概，複雜的心情很難解釋。






黃量先生，我是可以傳簡訊給你，可是你知道那是長途嗎？我已經要窮到睡公園了.......。

一樣是忙碌的星期六，昨天團契學了很多魔術，但其實一個都記不住，回家的晚上很興奮的傳了簡訊跟阿爸說，我學會很多新招，自從沒有跟阿爸一起上班以後，就很少跟他連絡，但我還是很高興的想要告訴他。簡訊傳出去阿爸並沒有回我，我想著，是阿爸沒看到？因為很多飯局？是因為大頭在旁邊？是因為不知道怎麼回答我？是因為手機停了？不會是已經去大陸了吧？是不是阿爸忘記我是誰了？一直到我睡著，阿爸還是沒有回復我學新招想要告訴他的心情。

星期六，上班本來就很忙，很多事情，很多客人，簡訊的事情就忘了，可是阿爸今天來了，是拿衣服來嗎？我沒看到，但很想轉過去跟阿爸講話，我已經好久好就沒有叫阿罷了，很想他。抓到空隙，轉身去，阿爸拿了張卡片給我，但才伸手要去拿就被叫回去了，我什麼都沒講到，什麼都來不及說，阿爸就走了，只有一下下可是還是很開心，因為我以為不會在看到阿爸了。

吃飯的時候打開卡片，寫了什麼？聖誕節已經過了，我的生日也還沒到阿？是大頭叫他寫的？還是大頭寫給我的？
打開卡片，那是我這半年來最熟悉的字跡，是阿爸的沒錯。
沒打算哭的，不一起吃飯也是打算不哭得，可是，看著看著還是哭了，想起半年裡吵吵鬧鬧，認識的很晚可是好像認識了很久，我們都很高興還是遇到了，曾經都這樣擦身而過好幾次，總算有一天還是可以一起笑一起夢想。
我有很多很多捨不得，即使要很裝瀟灑的繼續前進，但我真的很多不捨。


阿爸阿爸，我還有多事情想要跟你分享，我有新學的魔術都沒來得及表演給你看，可是我知道，你講的我的知道，只是偶爾在想如果早一點，早一點就可以當好朋友久一點，就可以告訴你更多的事情，只是沒有辦法大家都有一定的事情要去面對，一定的時間去遇見。
恩，真的長越大就越多壓力在肩膀上，我知道你肩膀上的壓力很大，我都知道，但是有時候還是想，可不可以都不要那麼堅強，是不是可以偶爾不要當你認識裡最堅強的那個人，想叫你留下來，想硬是叫你完成曾經一起想過的夢想，但我也知道，流完了眼淚，我還是回到你記憶裡那個很堅強的人。
謝謝你，謝謝你像家人一樣的陪著我，希望我們的默契還是可以一直到很久以後，希望你會記得我，當我們抱著不同的夢想，背負不一樣的責任，都可以更勇敢。
萬萬的不捨，但是也希望你過的都好，也許有一天，雖然我一直不喜歡用也許這種微小又不切實的期待，但也許，有一天我學業有成，我的書有點成就，你也把工廠打理的有條有理，也許有一天，曾經想過的開餐廳的夢想可以一起完成。
阿爸阿爸，一路順風，這時候我真心的覺得一定會再見到的，一定會的。

上學已經一個月整，這個禮拜很努力的不想讓自己生病，天氣是晴，卻冷到骨子裡，我實在還沒有感到春天以來到。
一整個月不是上課就是上班，星期天有服事，我不太確定這樣過一年我是不是會死？那就等12月底就知道我是不是平安的活下來了？

每天都很早睡，身體裡的大鐘不知不覺調成了老人的作息，想要睡到12個小時，是夢，我八點半就醒了。
更加令人不可思議的，我三天沒有走近電腦旁邊，可能老了，真的老了，電腦不能沒有卻又不是必須。



跨年的時候，我答應老林，今年立志把他給忘了，老林不覺得我可以做到，壓根究不覺得我可以做到。正在跟意志力奮鬥的同時，總還是會不自覺得察看過一整列msn上藍色的小人，回來了嗎？沒有。又會下意識的確定，我們還是朋友，但就在今天早上，我們可能不是朋友了，我做了什麼讓他刪掉我？我做了什麼？是我寄去的糖果不對？是我寫的字條不夠有義氣？是我提出幫我寄書的要求太過分？是去年聖誕節卡片寫了什麼？是他聽到什麼？是新女朋友說不要跟我連絡？
我不懂，我還真的不懂，我不覺得我做了什麼要被刪掉。
當然，我媽說，我永遠不會被欺負，所以我也把他刪了，即使心裡的問號是如積雪一樣多到化不掉，但我還是不服輸的也刪去。
但如果是這樣，搞不好今年的立志可以做到？


情人節快樂，有情人終成眷屬。

現在是上一個月的課了，算一算也有四五樣東西，上學很充實，就只是一直睡不飽，真累。

第一個戒指完成了，我自認為很漂亮（笑），99% 純銀，剩下1%是什麼其實我也不知道。很有成就感。
上次做的clay我把他組成一個小項鍊，小小的挺可愛的，我想我不需要買任何的飾品了，我有預感一年過後我家會很多。

回家的路上我累得在skytrain上睡著了，眼睛都張不開，好痛苦。
我覺得女人好吵，她們總是不停的張口大聲講話，好吵，公車上被弄的好吵，they just can't stop talking。



喔～新年快樂！恭喜發財！

喔，先恭祝大家鼠年行大運，新年快樂恭喜發財。

新聞裡說台灣除夕夜有寒流，很多人再合歡山上等下雪，雪沒下但下了些小冰刨（我不知道是要怎樣念才對，所以找不到那個字....)，這裡下雪下不停，才融的雪又積了厚厚一層，哎，颱風天還乾脆一點，狂風暴雨完就算了，下雪要好久才可以完全清除，不要再下了，不要再下雪了。



這是今天beading的作業，是三條以上的項鍊，雖然我還是不確定我會不會戴，因為我實在不是會戴很誇張的項鍊的人，但這條我很喜歡，後面也很漂亮，但不知道老師會不會通過，因為最後我把三條珠子鎖在同一個鎖珠上，應該她會覺得很容易斷吧？
下面的是fimo clay，其實就是小朋友的黏土玩具，拿到烤箱烤就會變硬，我還不確定我要作成什麼樣子的作品，有一個不怎麼清晰的影像在我腦子裡，可能要再過幾天才有清楚的圖片。
但是這個小小的吊飾其實簡單的做項鍊或耳環，小小的就很可愛，只是我希望下一個作品可以大件一點，可以放在runway上比較大件的作品，不過握應該會做一個小小的留給自己吧？