觀看全文...

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淋了半小時的雨    路上混雜著國台語腔問路

雖然是老梗       但一張車票背後很多故事呢       

看得見嗎?   天空淡淡的彩虹

手裡握著微溫的車票    天空正美呢



你也能體會當下的感動就好了...

　　今天下午跑去苗栗海邊：崎頂。胡亂逛一下午，曬成個小木炭。
 
　　起初只想著海，沒個目的地；揀條不熟小路切往海邊，憑著感覺往西走，說峰迴路轉來形容小徑算貼切了，近海許多丘陵地，繞來繞去都糊塗。破車一台頂著午後太陽曬得渾身黏黏，偶然看到一個路牌寫：山頂。嗄？都要到海邊了還有牌子寫往"山頂"？我想去海邊，但依以往經驗，平淡無奇的地方不會特地立牌的；就這麼傻傻騎過去，發現一下午的靜謐。
 
　　所謂山頂，是指崎頂海岸觀景台的高地，一個居高臨下的觀景台。暈頭轉向在墓園裡轉了數折，從淺綠長草與灰石墓碑間突然切出一片藍，巨大象牙色風扇葉片斜斜削下，哇了一生興奮大叫，正騎著車迷路呢。在台地邊緣停下，前方數台高大風力發電機自綠野間茁壯，再遠方是一片帶狀淺藍，泛著點點金光，淡淡鹹味吹散了夏。後方是古意盎然的三、四合院錯落，與建築同齡的人們散坐樹下蔭涼；一條無人小徑垂直往下，左方隱約可見色白斑駁崎頂車站，順著小徑右方走往舊鐵道：子母隧道。
 
　　穿過雜木林，走進了一片未知的綠。所謂"子母隧道"指日據時期，舊鐵道遺留的兩個隧道；台鐵將新電氣化鐵道建於數十公尺外，而舊鐵道上的枕木與溝槽都填平，徒留一條靜謐小徑沉睡。所謂靜謐是指無人聲，但周遭蟬吼可真不靜了。第二條隧道較長，隧道口遺留舊時戰機掃射彈孔。走過陰暗，隧道彼端是朦朧的亮綠色，蟬鳴逐漸微弱，拖鞋摩擦喀啦聲與漸漸壓下的黑暗攫住感官：彈孔的歷史斷面粗厲寫實、明亮的盡頭來得又慢又遠，一面專注坑洞路面，抬頭，突然將視線拉向出口那片朦朧：我以為盡頭是走到過去，那抗戰年代。
 
　　拖鞋喀啦啦磨著地面聲響，順著這規律的聲音，讓我回到過去吧；那一瞬間，我這麼期望著。而換了時代，某些空缺能自動弭平嗎？我不在了，除了親戚朋友以外，我在意的人，會察覺或感到失落嗎？就像隧道口的彈孔般，曾有東西存在的痕跡，僅此而已。
 
　　幸好隧道彼端，現代人工看板解說著崎頂歷史，電車從旁呼嘯而過；迎面而來居民也不是打赤腳著麵粉袋，讓我耳鳴的蟬吼聲也回來了，好可愛呀這些蟬。
 
　　最後走向崎頂車站，一個站務員裁撤的小小車站。我好愛呢，自由進出車站耶！角落被丟棄的火車票孤零零躺著，他們的主人都是雙雙對對吧？看看遊客寫了一堆我愛你妳愛我的留言塗鴉，後站大榕樹下一隻白色咪咪遠遠看著我，走近就逃了。

　　這小小安靜的小站。



　　

　　在冬天寒溫一頭澆下之前，線上約了P：帶你去間小店坐吧。日式老房改建的咖啡館，一進門映入眼簾的聖誕樹擺飾太西洋，但商業化的節日不供奉尊偶像太不應景；我喜歡老房子的味道多些。服務生笑盈盈輕聲點餐，點杯喝慣了的咖啡，加上一盤甜甜。誰知道你對每個女孩是不是都一樣好，P說。

　　J，妳會怎麼說呢。

　　還是妳早知道，即使妳離開了，我也能很快找個新對象自憐自艾，又把從前的千遍一律套在每位女孩身上。

　　那晚，選了杯果香咖啡酸甜，鵝黃燭光下Ｐ不多話；怎麼回答P我忘了，千遍一律吧。其實自己喜歡誰，也說不出了，不是？

　　無聲陪伴是喜歡嗎？添一抹微笑，讓失意的女人甜甜是喜歡嗎？特定的電影節日，或向現實沉默低頭的時刻，想著誰呢？最近和P也不常見面了，我不會忘記她曾帶給我的安慰；那不是情感上的執著，是想念吧。想念一個人的陪伴。

　　女孩，最後是恨或憐，請記得我尚未崩壞時候。





　　

空白了好一段時間的網誌    工作 感情方面比以往更豁達了
工作上 想到甚麼計畫就努力執行吧 業務沒有拖的權利
感情上  喜歡誰或陪伴誰都不重要了
和一個人在一起時   我享受當下的寧靜與短暫的共鳴
分別後   我在意誰 她在意誰   不那麼重要了

好像越活越消極了    這人生
但多了更多喘息的空間...

　　情緒低落到想放棄，不是第一次了。

　　擁有的資源比他人還豐沛，卻無法有好成績；主管的話說了再說，責備語氣講到後來都變成鼓勵的話語，手掌沉重拍了拍我右肩，一雙期盼殷切眼神我無處可逃。在公司裡說話越來越小聲，各項數字停擺的難堪可以視而不見；主管溫和的要求是溫水，我是那隻被烹煮的青蛙。

　　少了施力點，所有的努力軟綿綿的沉入泥沼裡；我不擅交際，但和客戶很直接的說些心裡想法，也許交心也許被視為不夠穩重。情緒釋放的過程也是門學問，我不是整天叫你交易的營業員，我也有故事有人生會笑會崩潰地流淚。但事實上，我花更多時間傾聽：媽媽說小孩哭鬧不好帶、媳婦說雙親年邁待照顧，三十多歲的感嘆沒車沒房沒小孩，六十多歲的把股票當休閒娛樂小賺小賠啥都新鮮。默默聽著別人故事，適時回饋自己的經驗，值得深談的就一點點、一點點地釋放心裡的灰。

　　也許"陪伴"是我少數擅長的吧，或說是我最不擅長的項目；否則陪伴了留淚的女孩後，在我需要溫暖時的深夜，手機螢光幕逐漸黯淡後我才發覺不知該對誰訴說。我可以很熱血的假日早起和主管騎三四小時的腳踏車、晚上繞著建中操場跑三十圈、聽著客戶抱怨他的不順遂一整下午，但還有些甚麼我想追求的想做的，沒有施力點。

　　工作上，業績；感情上，一位願意對著我微笑、能容忍與接納彼此的女孩。而在每個想放棄的時刻，一點點的逃避偶爾是堅持，轉機又出現了。

　　繼續吧。

　　最近身邊的部分男性友人都面臨軍旅生涯轉變：一位剛入伍新訓，另一位士官訓結訓要下部隊了；聊著聊著，有些灰色的影子慢慢化開。

　　但那些都過去了，被盧、熬夜趕表站哨、女朋友離開、被罵被罰、責任互推等人性黑暗面都經歷了，相較上班穩定的生活，現在過得真是死老百姓。

　　當你經歷過人生糟糕的時刻，當下的壓力其實都不算什麼。不開心會有，難過也會有；但不會像當兵一般，無所謂放鬆只有壓力輕重的日子。

早起          到朋友家中小坐小聊
我喜歡溫暖的家裡 男主人女主人甜甜的相處
小廚房 小電視 一張小桌子 一張小床
小房間裡淡淡的恬適
聊著財金人的過去現在與未來
我漸漸知道自己嚮往的道路

向小夫妻道別
一個人逛街 一個人吃飯
單身貴族只適合用在女孩身上嗎       其實男孩也可以呀
買買秋裝打扮自己         我這久久添購新裝的流行落後男
買了條新圍巾       我要把妳給我的小藍遺忘
小藍靜靜躺在櫃子裡囉        我要像忘了妳一樣忘了它

昨晚的聚會笑開懷
陰鬱悄悄的走了     它不喜歡太多歡笑的場合
原來我已習慣了不微笑的日子
工作上的負面情許已漸懂釋懷
與     無根的情感

我記得某天下午      靜靜端詳久未見面的女孩
一樣毛毛的長髮     一樣淡淡的鬱悶
再次見面     掩不住淺淺憔悴但
甚麼也幫不上忙       
我只能     靜靜閱讀妳臉上疲倦

一人逛街的下午      想著朋友溫暖小房間
小首飾配件    圍巾小花傘長筒靴       香香護膚用品
駐足
我突然了解     為什麼男人願意花大錢在女人身上的心情了

好想好想徹底疼惜    一位值得共同渡過後半餘生的女人
無聲擁抱依偎          聽見喧鬧生活唯一的靜

無聲的溫柔

最近在工作上　　　　　依舊喜歡自己選擇的
但不喜歡推薦自己都不會申購的商品
但還是要推銷　　　　我只能嘆
主管說這叫不求上進
那我想回問    請問這商品這麼優    主管您會投資嗎
在現貨交易上我有自信
但其他方面如何加強 我仍跌跌撞撞
先把良心去掉也許能順利

友情上
好多聚會
每回都微笑著　　　　看著身邊的朋友成熟
依舊保有赤子之心
但也有些朋友　　　隨著涉世越深越心寒
越不信任身邊的人
我的心好像也結了一層硬繭　　好難開懷大笑
總掛著一層若有似無距離的微笑　　　對同事客戶主管
甚至是朋友

感情上
和不同的女孩見面　　　私約
但其實誰也無法在心中住下
"好想隨便找個人喜歡算了"
記得有人曾說過這句話
那 可以隨興地選我嗎
我也好想 隨便找個女孩愛呀
可以是妳嗎        可以是我嗎

操場跑了一圈又一圈
原來重慶森林裡演的    是騙人的
跑到汗水淋漓    怎樣也流不乾身體裡的水
與
那隨時可能化成淚的 
                              妳阿                      討厭的妳

抓住夏末尾    罵一句操你媽的業績    一通電話離開打算廝混半天的咖啡廳      我在淡水
路途上因著逐漸寬闊天空      一抹灰淡彩虹驚喜    感動如鼓脹的氣球膨脹緩緩    
思念著某天上午欄杆邊微微起伏的肩膀     走往樓梯轉角慌亂輕按妳手

淚流不止的妳

偷偷地做些小事情     電話分機裡聽來是開心的      在工作以外我盡力  
最後一次進小房間     桌面整齊我卻期待凌亂
好像我最後能為妳做的只剩凝視      

灰白小房間裡唯一的色彩淡了
我回歸了分析數字的世界      以及言不由衷的微笑
淡水天空我期待      

夕陽細碎踏著波光隱步雲中
河水捲著一點點鹹臭味   我放鬆汲取這懷念氣味
小吃酸梅汁     一個無色無害的陪伴並肩瞎逛著
八里華燈璀璨       觀音山沉默黑暗裡法相莊嚴仰視夜空    
夜了這河岸倦了那遊人

而我希望那是疲倦生活裡醒不來的夢

音樂在那晚悄悄滑進了心底      甜甜調酒沖淡了感情故事的凝重
如此微醺非脫序般的醉   少了逃避本質後
似乎憶起如何微笑     

累積至深夜的累隨歌手深情演繹走緩   
音樂串起共同回憶     小小bar裡個別靈魂凝聚為一體合唱著
突然好想擁抱    或更多
而你的背影相似得好溫柔
我沉默     微笑了    

: )

分析股價 預測股價波動區間
選產業 選方向 選題材概念股
期貨是股價的先行指標    法人籌碼變化是預測期貨走勢的參考
綜合種種技術指標與基本分析      決定入場時間點與標的
多 空       當沖   準確或失準
最後都是金錢遊戲


但有無指標能預測人心
當對方冷淡或熱情時   能了解背後含意
不因表面情緒而悲喜

分析了再多
在與人相處的時刻
我依然後知後覺笑著哭著
如同通往2046列車上的機器人般...

　　今晚道別後，獨自走著突然不想回家，我也不想停著發呆只得不停的走；想著剛剛對話只想留淚，週遭川流不息的人聲鼎沸，但我只感覺那些是一團團聲音與熱的散發，生命與無生命的存在或移動對我差異不大：那些只是一團團灰色鬧哄哄的物體吧。

　　夜是晴朗的，抬頭星光卻寥寥無幾；以為換個環境到台北工作，視野更加廣闊，但某種程度上卻再度局限自我，感情或工作上都是。想自私些爭取甚麼，但我一點上進心都沒有哪，業績阿愛人阿，嚷嚷著想要卻無法改變自己呀。

　　漸漸的發覺自己說不出安慰人的話語。記錄一張張美麗淚水滑落的側臉，我短暫擁有女孩脆弱的靈魂；但無聲陪伴最終只是被遺忘。

　　Emma說，回國後要看見我健壯的體格(嗯?)，所以晨跑荒廢一個多月後，今早又開跑了；而荒廢更久的全身鍛鍊...今天也開始讓手臂肌肉"緊實"一下，我也懷念過去一天伏地挺身+單槓+舉重+握力訓練的日子。但八月起天天跑業務，回到家都快暈死了，跑步只會讓自己暴斃吧？所以放棄了一個多月的運動習慣，因著一句見面的承諾逼著自己改變。依照我的腸胃吸收能力，一個月練成大隻佬不可能；但至少回復當兵時模樣應不難。

　　懷姐說，幫他做持股評估汰弱換強；今早晨跑後讀著一週前寫的分析八九不離十，一點點得意也一點點感慨：幫別人看還算可以，自己投下去了就難準，修為還不夠。記得一週前為了寫建議，上班時間查了二十幾檔股票資料埋頭苦幹；而平常假日早晨我決不看分析資料的，今早則瀏覽了一遍，確認當初寫的方向一週後無重大改變。晚點要和懷姐見面，除了投資方面的見解，我更希望聽見他對人生與信仰的分享。我喜歡他的直率坦白。

　　昨天該是從早聊天到晚的放鬆日，但晚上的沮喪令我推辭之後聚會。一個人逛逛、吃特大份量晚餐和不怎好吃的剉冰、摸摸喵嗚不停的貓咪，最後回房裡傳了簡訊後，昏昏睡去。最近在感情上的掙扎一點點沉入夢裡，驚醒後才發覺自己錯過些甚麼；但隨後的心情好平靜，因為好久，沒這麼在意著別人說的話了。聽來矛盾，但這對我是種解脫。

　　以上三位不同的女人，在我近期體力、事業、感情停滯時刻，又給了我前進的動力。謝謝你們。

推掉了所有聚會    沮喪著倒在家裡胡思亂想
悠悠醒後才發覺 自己錯過了甚麼
真是不好意思

愣愣看著msn list    小小懊悔
隨後卻出乎意外的平靜

我不是為她難過了    一位令我掙扎了近兩年的女孩
未來也不再是了

重新感到沮喪 胡思亂想 不安
某些東西逐漸復原了        雖然沒個明確
但這樣也是好的   : )

　　睡不著，因為焦慮感又產生了。同樣的情形發生在軍中，一夜醒來三次都不為奇；最近夜醒一次以上，不安。

　　面對新朋友、客戶時，我可以侃侃而談，從股票分析到人生價值觀；但工作上的挫折卻一點點的沖蝕自信：我知道我不差，但拿不出好表現。好希望放一天颱風假，卻又擔心少一天和客戶互動的機會，這樣矛盾的心情近來重複上演。疲倦不想參加social場合，但為拓展人脈卻不得不夜夜夜歸；剛搬到台北時，晚上天天夜跑十圈操場，現在下班回家九點就偷笑。

　　我永遠記得上班第一天，主管問的一句話：你是不是草莓族？依照過去的某些經驗，我說不是。而現在想想，我未尋出正確的方向，整天瞎幹忙碌消磨體力，卻換不出業績上的自信。這不是當LCP時看到哪邊有洞跳下去補，或溝通協調後能安心交給夥伴執行任務；也非教育班長時，身體力行帶領新兵、時間換空間的瘋狂加班趕工作進度就能完成上級指令：業務，不是努力就有好結果的。

　　感情也是如此阿：不是我真心喚著某位女孩，有一天她會想著我的好。喜歡一個人不難，遺忘真正愛著的人卻不容易。好努力的忙碌、認識新女孩，說服自己遺忘；而我直到最近才漸漸看淡、專注職場。找到了一位心動的女孩，離別後卻有漸行漸遠的惆悵......妳的過去令妳擔心未來，我卻被現在壓得看不清未來；但妳該是個備受呵護的女孩，不該任由錯的人影響一輩子。

　　真的好感謝可愛的朋友們...AIESEC時期照顧、陪伴我的所有人，現在仍舊保持互動；大學、高中的老友也分散在台灣不同角落時時捎來關心，親人在事業上的幫助更令我感到......沒個好表現實在對不起他們。

　　不後悔來台北工作，也不後悔曾深愛著的女孩；有些事再多努力也換不了對等結果，但我願意盡力面對人生堅硬與柔軟的時刻。

在分離的當下     我了解
其實是沒感情的

何必勉強自己呢?